Hoje vamos aprender a diferença entre :
*O Bom *O Mau *O Lixado O Bom: Decides não ter mais filhos O Mau: Não encontras as pílulas O Lixado: É a tua filha que as tem O Bom: O teu filho encontra-se sempre a estudar no quarto O Mau: Encontras vários filmes pornos no quarto O Lixado: Tu apareces nesses filmes O Bom: O teu filho está afinal uma pessoa mais madura O Mau: Deita-se com a vizinha da frente O Lixado: Tu também O Bom: O teu marido percebe de moda feminina O Mau: Usa a tua roupa O Lixado: Fica-lhe melhor que a ti O Bom: Dás aulas de educação sexual à tua filha O Mau: Ela interrompe constantemente O Lixado: Para te fazer correções O Bom: A tua mulher só fala O Mau: Ela quer o divórcio O Lixado: Ela é advogada O Bom: O teu filho está a sair com alguém O Mau: É outro homem O Lixado: É o teu melhor amigo O Bom: A tua mulher está gravida O Mau: São gêmeos O Lixado: Fizeste uma vasetomia há 5 anos O Bom: A tua filha arranjou emprego O Mau: Como prostituta O Lixado: Os teus colegas de trabalho são clientes O Muito Lixado: Ela ganha mais que tu crueldades...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Às vezes a vida é difícil.
No outro dia, uma rapariga telefonou-me e disse... "Queres vir cá a casa? Não está cá ninguém." Eu fui lá a casa. Ninguém respondeu, não estava mesmo ninguém.
********************* Posso dizer que os meus pais me odeiam. Os meus brinquedos do banho eram uma torradeira e um rádio.
********************* A minha mãe nunca me deu de mamar. Ela dizia que só gostava de mim como amigo. ********************* O meu pai anda com a fotografia de um miúdo que já vinha quando ele comprou a carteira.
********************* Quando eu nasci, o médico foi à sala de espera e disse ao meu pai: "Tenho muita pena. Fizemos tudo aquilo que podíamos. mas mesmo assim ele conseguiu sair." ********************* Lembro-me do dia em que fui raptado e em que enviaram um bocado de um dedomeu ao meu pai...
Ele disse que queria mais provas.
********************* Uma vez, quando me perdi... Vi um polícia e pedi-lhe ajuda para encontrar os meus pais.
Disse-lhe: "Acha que alguma vez os vou encontrar?" Ele disse: "Nao sei miúdo... há tantos sítios onde eles se podem esconder." ********************* Trabalhei numa loja de animais e as pessoas estavam sempre a perguntar se eu crescia muito ou se ficava só daquele tamanho.
********************* Fui ao médico "Doutor, todas as manhãs quando me levanto e me olho ao espelho. fico com
vontade de vomitar. O que é que se passa comigo?" Ele disse:
"Não sei, mas a tua vista esta óptima...
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O novo padre da paróquia estava tão nervoso aquando do seu primeiro sermão que nada lhe saiu direito, tal a dificuldade em falar. Antes do seu segundo sermão, perguntou ao Arcebispo como deveria fazer para estar mais relaxado e ser melhor orador.
Este sugeriu: " Antes do próximo sermão, coloque uma gotinhas de vodka na água e verá que, depois de uns goles, se sentirá mais relaxado e falará melhor". No Domingo seguinte o padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que todo o sermão lhe saiu fluente e sem hesitações ou nervosismo.
Quando regressou à reitoria da paróquia, encontrou uma carta do Arcebispo que dizia:
"Caro Padre, Deixo-lhe os reparos que se seguem para que não se repita o que vi no seu sermão de hoje. Da próxima vez, deite umas gotas de vodka na água e NÃO gotas de água na vodka; não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice; o missal não é, nem deve ser usado, como apoio do copo; aquela casinha ao lado do altar é o confessionário e não a casa de banho; evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la; existem 10 Mandamentos e não 12; os apóstolos é que eram 12, e não 7, e nenhum era anão; não devemos referir-nos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e aos seus Apóstolos, como "J.C. & Companhia"; David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra, e nunca lhe foi ao cu; não nos devemos referir a Judas com o "filho da puta"; não se deve tratar o Papa como "O Padrinho"; Judas não enforcou Jesus, e o Bin Laden nada tem a ver com esta história; a água benta é para benzer, e não para refrescar a nuca; nunca reza a missa sentado nos degraus do altar, e muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada; as hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis, e não utilizadas como aperitivo para acompanhar o vinho: procure usar pelo menos roupa interior debaixo da batina, e evite abanar-se quando estiver com calor; -os pecadores vão para o Inferno, e não "para a puta que os pariu"; a sua iniciativa de chamar o público para dançar foi aceitável, mas fazer um "comboio" pela Igreja é que não; a missa deve durar uma hora no máximo, e não dois tempos de 45 minutos.
Foram estas as falhas que notei, e que espero sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Arcebispo
P.S: Aquele homem sentado no canto do altar, ao qual se referiu como"paneleiro" e "travesti de saias", era eu.
A mulher se vira para o marido pinguço e diz: - Querido, tô com uma baita dor de cabeça. Vai lá na farmácia e me traz novalgina. Olha: é novalgina com L, com L no meio da palavra. Não vai se esquecer não. O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos e chegou muito mais tarde em casa. E sem o remédio... A mulher, meio brava, pergunta: - Cadê o diabo do remédio? - Tinha não, meu bem! - Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia! - Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou... E continuando: - Mas não tinha nenhum remédio chamado NABUCLETA
Incomodam-me as pessoas que não dão a cara. (Anónimo)
Vamos por partes. (Jack "O Estripador")
A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)
Eu comecei por roer as unhas. (Vénus de Milo)
Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
Ser cego não é grave, pior seria ser negro. (Stevie Wonder)
Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)
Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca. (Monica Lewinski)
Hás-de pagar-me. (Fundo Monetário Internacional)
Basta de realidades... Queremos promessas! (Os pobres)
Batemos a concorrência. (Moulinex)
O leite engorda. (Uma grávida)
Não mais derramamento de sangue!!! (Tampax)
Tenho um coração de pedra! (Uma estátua)
Tenho nervos de aço. (Robocop)
O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)
Mamã, eu sei tudo! (O Pequeno Larrousse Ilustrado)
Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego A. Maradona)
Tenho um nó na garganta. (Um enforcado)
X. (Um analfabeto)
O meu noivo é um Monstro. (A Bela)
Estou feito em pedaços. (Frankenstein)
Gosto da humanidade. (Um canibal)
Não vejo a hora de me ir. (Um cego)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
A minha noiva é uma cadela! (Pluto)
És a única mulher da minha vida! (Adão)
Avariou-se o despertador... (A Bela Adormecida)
É melhor dar do que receber (Um boxeur)
Levantarei os caídos e oprimirei os grandes! (O soutien)
Tres homens bebendo num bar começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com suas mulheres.
O italiano diz: 'A noite eu fiz massagem na minha esposa em todo o corpo com um azeite de oliva finissimo, logo fizemos amor apaixonadamente e ela gritou por 5 minutos sem parar.
O Frances, para não ficar atrás , diz: 'A noite eu fiz massagem na minha mulher em todo o corpo com um azeite afrodisiaco especial e logo fizemos amor , e ela gritou durante 15 minutos seguidos.
O brasileiro então diz: 'Isso não é nada, a noite eu fiz massagem na minha esposa com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo com a manteiga, logo fizemos amor e a minha mulher gritou durante 2 horas seguidas.
O italiano e o frances , assombrados, perguntam: 'Duas horas !!!! Que fenomeno, como é que você conseguiu com que ela gritasse por tanto tempo??
Limpei as mãos na cortina !!!!'