31
Jan 08
Aprendam !
 

Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que até a classe média está a sentir na pele essa queda.
No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:

- Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até universitárias estão a começar a prostituir-se.
A resposta de Sócrates não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V. Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa que até as prostitutas já são universitárias...!!!


Nos países islâmicos, onde basta ao homem declarar três vezes a sua vontade para pôr fim ao matrimónio, os telemóveis vieram aligeirar o processo de separação. Agora, há quem apresente a 'talak' (declaração de divórcio) por SMS.

Divorciar-se sem burocracias não é ficção no mundo islâmico, pelo menos para os homens. A 'sharia' (lei islâmica) admite que os homens obtenham o divórcio depois de declararem, por três vezes consecutivas, de que este é o seu desejo, e permite que o façam por carta. Porém nos países amantes das novas tecnologias, alguns muçulmanos já estão a utilizar as mensagens electrónicas, sobretudo o SMS, para declarar o fim dos seus casamentos.

Foi o que fez, recentemente, o marido da egípcia Iqbal Abul Naser. Depois de receber três SMS com a 'talak' (declaração de divórcio), Iqbal recorreu, preplexa, a um  tribunal de família no Cairo para saber qual é, agora, o seu real estado civil.  

O caso foi notícia no diário egípcio 'Al Ajbar'. Segundo este jornal, a mensagem do marido de Abul Naser dizia textualmente "concedo-te o divórcio porque não satisfazes ao teu marido". Se o tribunal reconhecer a validade da decisão do marido este será o primeiro caso de divórcio via telemóvel no país.

Mas para desgosto das muçulmanas, continua a ser exigido um processo muito mais complicado para as mulheres livrarem-se dos maridos. 

Países vetaram divórcios por SMS

O debate sobre o reconhecimento de declarações de divórcio por meios electrónicos começou há alguns anos, quando os primeiros casos instalaram a polémica.  Mas a nova moda está longe de reunir o consenso. Malásia, Singapura e o Dubai, já proibiram a 'talak' por SMS. 

Em 2003 o Governo da Malásia, proibiu o divórcio por SMS, fax ou e-mail, tendo estabelecido multas e penas de prisão para os homens que recorram a estes meios com o fim de pôr fim aos seus casamentos.

Dois anos antes, o Conselho Religioso Islâmico de Singapura, de comum acordo com o Tribunal da Sharia, considerou "inaceitável" o divórcio através de SMS. O mesmo aconteceu na Malásia, os argumentos foram "as dúvidas que podem suscitar sobre a identidade e a sinceridade de quem envia a mensagem".

 

Fonte:  Expresso online

publicado por Neta às 15:39

O nosso cérebro é doido !!!
De aorcdo com uma peqsiusa

de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.


Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5. 
publicado por Neta às 12:05

publicado por Neta às 11:18

publicado por Neta às 11:12

Não é ela..., olha para o lado direito...


Os senhores da PSP da Terceira, para quem não sabe fica nos Açores,
resolveram adaptar a técnica usada em alguns países civilizados.

A técnica consiste em colocar a fotografia de um carro da polícia em
tamanho real para fazer os automobilistas reduzir a velocidade.

Recorrendo às técnicas da "tugalandia" os dignos representantes da
autoridade não só montam o radar por trás da fotografia como se
escondem a tirar fotografias a quem faz sinais de luzes.

Será que esta inovação vem para o continente???


30
Jan 08
 Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem.
 Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir à
 casa de banho. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.
 O primeiro diz:
 - O meu filho é o meu orgulho! Ele começou a trabalhar como paquete
 numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a
 gerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão
 rico, que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedes novinho.
 O outro disse:
 - Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele
 começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto.
 Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de
 sociedade da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no
 aniversário de um amigo ele deu-lhe um 737 de presente!
 O terceiro falou:
 - Estão ambos de parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico..
 Ele estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se
 tão bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo
 que fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 500m2!
 O quarto amigo que entretanto chega da casa de banho, perguntou:
 - Qual é o assunto?! ?
 - Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O
 que é que ele faz?
 - O meu filho é gay, ganha a vida a fazer "programas".
 E os amigos disseram:
 - Fogo, que decepção...
 E ele respondeu:
 - Qual quê... ele é o meu orgulho, é um grande sortudo! Sabem que no
 último aniversário, ele recebeu uma casa com 500m2, um avião 737 e um
 Mercedes, tudo presentes de três "bichonas" que ele anda a comer!!!
publicado por Neta às 19:22

29
Jan 08


1 Em criança queria ser agente funerária. Até estudou as várias técnicas de embalsamar.

2 Angelina Jolie mantém os seus sexy e famosos lábios em forma usando um baton protector, tipo baton de cieiro de nome Blistex.
 
3 Não gosta de ser abraçada. “Enquanto miúda, nunca gostei especialmente que as pessoas me abraçassem, incluindo a minha mãe,” confidenciou ao jornal londrino “Mail on Sunday”. “Ainda retenho a respiração quando falo sobre este assunto!”

4 Na adolescência ouvia música punk rock e simultaneamente tinha aulas de danças de salão nos seus tempos livres.

5 Colecciona facas e primeiras edições de livros.

publicado por Neta às 15:28



O guarda manda um homem parar o carro.
- Os seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é de 100.
- Não, Sr. guarda, eu estava a 100, de certeza.
A sogra dele corrige:
- Oh, Chico, então! Tu estavas a 130 ou mais!
O tipo olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E o farol da direita não está a funcionar...
- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste:
- Oh, Chico, que mentira! Há semanas que falas que precisas de arranjar o farol!
O homem está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só o tirei para ir buscar os documentos!
- Oh, Chico, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!
O tipo não se contém e grita para a sogra:
- CALE ESSA BOCA!
O guarda inclina-se e pergunta à senhora:
- Ele grita sempre assim com a senhora?
Ela responde:
- Não, Sr. guarda. Só quando bebe.

publicado por Neta às 11:18


 

 

 

 

 

O HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA!

 

 

 

A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...

Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

 

Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?

Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.

Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.

Então quando já estava saciada perguntou:

-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

 

Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

publicado por Neta às 11:07

28
Jan 08

O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...

Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e então já ia a entrar no quarto e pronto a disparar nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua da de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram para um colégio privado.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.

E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre dísponivel para uma boa fo_a. Coisa de loucos. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse para si mesmo: - O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou para cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu: ... Fo__a-se O CORNO É ELE!!!

publicado por Neta às 16:41

Diz o primeiro-ministro para o Secretário:

- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.

- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar duas notas de 50? e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.

- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5? e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.

Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:

- Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?
publicado por Neta às 16:39

Grande é Pinto da Costa, que duma "gaja de alterne" fez uma escritora de ficção...


O Joãozinho entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha.

Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e a camisinha se abaixando para olhar em baixo da cama.

Joãozinho diz:

- O que você está fazendo, papai?

O pai responde:

- Eu acho que eu vi um rato em baixo da cama.

Joãozinho retruca:

- Vais enrabá-lo ???
publicado por Neta às 16:22

publicado por Neta às 16:21

Aluno de Direito ao fazer prova oral:

- O que é uma fraude?

- É o que o senhor professor está fazendo, responde o aluno.

O professor fica indignado.

- Ora essa, explique-se. Então diz o aluno:

- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
publicado por Neta às 16:11

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
Nossa que estátua linda, perfeita", foi quando uma delas ao olhar o bimbo
do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras espantadas falaram:
-"Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete".
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..
- "Nossa, que maravilha!", exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre,
nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou. e disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

publicado por Neta às 16:08

Estava eu sentado na casa de banho ,fazendo as minhas necessidades, quando ouço ?Oi, tudo bem????

Não é que goste muito conversas nestes momentos... muito menos não sabendo quem se encontra do outro lado, mas não sendo indelicado... Respondi ?Estou ótimo!?

E o outro pergunta: ?O que é que estás a fazer??

Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi: ?Então. Acho que o mesmo que tu...?

Agora que estava a chegar ao ponto alto da situação...oiço: ?Posso ir ter contigo?? OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado. Respondi: ?Não....Neste momento estou muito ocupado....!?

Então oiço ele a responder: ?Olha... eu ligo para ti mais tarde, porque tenho um Idiota sentado aqui ao lado, cada vez que eu falo contigo, ele responde-me.....?
publicado por Neta às 15:50

De que adianta a beleza interior, se a pila não tem olhos...
publicado por Neta às 15:46

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