08
Jan 08
publicado por FamiliaSuperstar às 23:45
editado por Neta às 20:21

Durante escavações nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100 metros de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica naquela época.

 

Os Espanhóis, para não ficarem atrás, escavaram também seu subsolo encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os Espanhóis concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

 

Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio: 'Após escavações arqueológicas no sub-solo de Lisboa, Porto, Algarve, Guimarães, e mesmo no deserto da margem sul, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas Portugueses não encontraram absolutamente nada, tendo concluído que os antigos lusos já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede wireless!'

publicado por FamiliaSuperstar às 23:43
editado por Neta às 20:20

Um homem entra em casa a correr e grita para a mulher:
- Maria! Ganhei o euro-milhões! Faz as malas!
- Ai que bom! Levo roupa quente ou fria?
- Leva tudo! Vais para casa da tua Mãe!

publicado por Neta às 23:13

Jesus, Moisés e um velhote estão a jogar golfe.
Jesus dá uma tacada, a bola cai em cima da água e fica à tona. Jesus caminha sobre a água, dá nova tacada e a bola vai parar perto do buraco.
Moisés dá uma tacada, a bola cai na água e vai ao fundo. Moisés afasta as águas, caminha até à bola, dá nova tacada e a bola vai parar perto do buraco.
O velhote dá uma tacada, a bola cai na água e vai ao fundo; vem um peixe e come a bola, vem uma águia que apanha o peixe, voa com ele por cima do buraco, aperta-o, o peixe deixa cair a bola e... em cheio no buraco!
Diz Moisés para Jesus:
- Sabes... Detesto jogar com o teu pai...

publicado por Neta às 23:12

Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?
mãos na guiadera
pés na pidalera
cú na sentadera
cornos n'azinhera
publicado por Neta às 23:05

Incomodam-me as pessoas que não dão a cara. (Anónimo)
Vamos por partes. (Jack "O Estripador")
A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)
Eu comecei por roer as unhas. (Vénus de Milo)
Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
Ser cego não é grave, pior seria ser negro. (Stevie Wonder)
Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)
Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca. (Monica Lewinski)
Hás-de pagar-me. (Fundo Monetário Internacional)
Basta de realidades... Queremos promessas! (Os pobres)
Batemos a concorrência. (Moulinex)
O leite engorda. (Uma grávida)
Não mais derramamento de sangue!!! (Tampax)
Tenho um coração de pedra! (Uma estátua)
Tenho nervos de aço. (Robocop)
O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)
Mamã, eu sei tudo! (O Pequeno Larrousse Ilustrado)
Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego A. Maradona)
Tenho um nó na garganta. (Um enforcado)
X. (Um analfabeto)
O meu noivo é um Monstro. (A Bela)
Estou feito em pedaços. (Frankenstein)
Gosto da humanidade. (Um canibal)
Não vejo a hora de me ir. (Um cego)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
A minha noiva é uma cadela! (Pluto)
És a única mulher da minha vida! (Adão)
Avariou-se o despertador... (A Bela Adormecida)
É melhor dar do que receber (Um boxeur)
Levantarei os caídos e oprimirei os grandes! (O soutien)

publicado por Neta às 23:04

publicado por Neta às 22:55

Os portugueses acabam de inventar a caixa Multibanco - DRIVE-IN.
Basicamente é uma caixa Multibanco normal, mas a uma altura mais reduzida para permitir levantar dinheiro sem sair do carro.
Para usar esta novidade foram divulgadas instruções especificas que se aplicam a cada caso.
Por favor leia as que se aplicam a si

Homens:

1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Baixar o vidro da janela
3. Inserir o cartão e introduzir o PIN
4. Introduzir quantia desejada
5. Retirar o dinheiro, cartão e recibo
6. Fechar o vidro
7. Continuar a guiar

Mulheres:

1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Fazer marcha-atrás 1 metro para alinhar a janela com a caixa Multibanco
3. Deixar o carro ir abaixo
4. Baixar o vidro da janela
5. Abrir a mala, retirar o estojo de maquilhagem e encontrar o cartão
6. Verificar a maquilhagem no retrovisor
7. Tentar meter o cartão na maquina ( abrir a porta do carro para mais facilmente aceder a maquina, devido a distancia entre o carro e a maquina )
8. Inserir cartão
9. Reabrir a mala e localizar o maço de cigarros com o PIN escrito
10. Inserir PIN, cancelar, voltar a introduzir o PIN
11. Introduzir quantia desejada
12. Verificar maquilhagem e cabelo no retrovisor
13. Retirar dinheiro e recibo
14. Localizar carteira e guardar o dinheiro
15. Localizar livro de cheques para guardar o recibo
16. Reverificar maquilhagem
17. Avançar 2 metros com o carro
18. Fazer marcha-atrás 2 metros para alinhar a janela com a caixa Multibanco
19. Retirar cartão
20. Localizar bolsa do cartão na carteira e guardar cartão
21. Reverificar maquilhagem
22. Voltar a ligar o carro e arrancar
23. Guiar durante 3 quilómetros
24. Destravar o travão de mão
publicado por Neta às 22:42

Um dia Jane encontra Tarzan na selva. Sentia-se muito atraída por ele e, ao conversarem, perguntou-lhe como ele fazia acerca do sexo.
- O que é isso?, pergunta Tarzan.

Ela explica e ele diz:
- Oh, eu costumo usar um buraco num tronco de uma árvore.

Horrorizada, ela diz:
- Tarzan está errado.
Vou te mostrar como é que se faz sexo.
Então tira as roupas, deita-se no chão e abre as pernas.
- Aqui, diz Jane. Tem que meter aqui.

Tarzan tira a tanga, dirige-se a Jane e dá um grande pontapé na vagina.
Jane sofre, cheia de dores. Passado algum tempo, consegue murmurar:
- Porque fizeste isso?

Responde Tarzan:
- Estava a verificar se tinha abelhas.

publicado por Neta às 22:39

publicado por FamiliaSuperstar às 22:28
editado por Neta às 20:20

Qual é o cúmulo do azar?
Num estádio de futebol com 120,000 espectadores, 22 jogadores, 10 suplentes, 1 árbitro, 2 fiscais de linha e uma data de polícias, a gaivota cagar mesmo em cima da tua cabeça.

 

Qual é o cúmulo da vadiagem?
A morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.

publicado por Neta às 22:25

publicado por FamiliaSuperstar às 22:21
editado por Neta às 20:20

Qual é o cúmulo da vadiagem?
A morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.

publicado por Neta às 22:21

publicado por Neta às 22:07

publicado por Neta às 22:05

"Com apenas 22 anos confessa que seduziu e foi seduzida para vingar na carreira. A "nossa" primeira coelhinha fala sem preconceitos sobre a vida.

 

Aos 22 anos, Liliana Queiroz, não teme o esforço que uma carinha laroca requer para ter um lugar ao sol. Luta é com ela. Começou-a a travar bem cedo, há três anos, quando perdeu a mãe e a sua vida virou do avesso. Mas a ma¬nequim, que trabalha desde os 13 anos, deu a volta por cima. Foi a primeira Miss Playboy TV portuguesa e continua a fazer trabalhos para a "casa" de Hugh Hefner: "Sou porta-voz do canal e tenho mais cinco anos de contrato. Existe ainda o projecto de um programa para gravar em Buenos Aires e vou continuar a apresentar eventos, como o concurso em Novembro, que será em Portugal." Liliana confessa: "Quem me dera concorrer outra vez. Sinto-me mais madura e muito melhor."


Mas, actualmente, tem outros objectivos. "Vou fazer revista, recebi um convite do grande senhor Octávio de Matos e aceitei de imediato. Vai ser a minha estreia em palco. Sempre disse que só vou saber se sou actriz quando pisar o palco. Para além disso vou participar em Deixa-me Amar, no papel de secretária e a minha personagem vai depender do prolongamento da história. Basicamente como foi em Tu e Eu. Uma pessoa tem de ir começando a ganhar crédito (risos)." E é o que tem vindo a fazer. Passo a passo, da forma que deseja: "Hoje em dia, existem vedetas a subirem muito rápido, no meio da representação há muitas caras bonitas, mas falta-lhes mais qualquer coisa. Quero ir aprendendo, construindo. E acredito que tem de possuir-se o dom. Acho que o tenho e grandes actores e realizadores dão-me força." Sem dúvidas sobre o futuro, a modelo sabe que enfrenta um caminho difícil. Pelo seu passado e porque:" Ser gira às vezes não dá credibilidade. Devagar vou tentando mostrar o contrário. As vezes penso: vou desistir.

É tanta gente e actualmente não se dá crédito a quem faça bem, mas sim a quem é bonito e tem boa figura", diz a sensual manequim. "Sei que sou feita disto - que vocês vêem! mas tenho muito mais para dar, profissionalmente e como pessoa... " É por isso mesmo, que admite: "É estúpido, mas infelizmente o corpo e a cara ajudam muito. Pode não se ter jeito para nada, mas se se conseguir seduzir aquela pessoa que está ali ao lado é meio caminho andado."

 

Fonte: www.lilianaqueiroz.com


publicado por Neta às 21:51

publicado por Neta às 21:47



publicado por Neta às 21:37
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publicado por FamiliaSuperstar às 21:15
editado por Neta às 20:19

publicado por Neta às 20:25

Uma mulher egípcia foi à Justiça pedir o divórcio, com o argumento de que o companheiro nunca tomou banho desde que se casaram, há dois meses, noticia o Globo.
Em teoria, o casal deveria estar ainda em lua-de-mel. No entanto, o casamento depressa terminou para Yara Saad Al-Din, de 23 anos, e Aysar Ali, de 31 anos.
O matrimónio acabou para ela, depois de Ali confessar que evitava tomar banho por causa de uma doença de pele que o deixou alérgico à água.
Um médico confirmou que o homem sofre de uma doença de pele, mas que o problema não tem nada a ver com água.
Fonte: Portugal Diário
publicado por FamiliaSuperstar às 20:21
editado por Neta às 20:21


  - A abstinência é um boa coisa, desde que praticada com moderação. (Anônimo)

  - Não se ama duas vezes a mesma mulher. (Machado de Assis)

  - O carro que mais vende no Brasil é o carro usado. Por que as montadoras não passam a fabricar carros de segunda mão? (Carlito Maia)

  - É claro que uma relação platônica é possível; mas só entre marido e mulher. (Anônimo)

  - O homem casado que não transar com as amigas da mulher, vai transar com quem? (Eduardo Mascarenhas)

  - Os baianos invadiram o Rio para cantar "Ó que saudade da Bahia...". Bem se é por falta de adeus, PT saudações. (Paulo Francis)

  - O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento. (Anônimo)

  - Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador. (Anônimo)

  - Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher. (Fernando Sabino)

  - Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet. (Luis Fernando Veríssimo)

  - Mulher só é fiel à moda. (Justino Martins)

  - Política tem esta desvantagem: de vez em quando o sujeito vai preso em nome da liberdade. (Stanislaw Ponte Preta)

  - Muitas mulheres consideram os homens perfeitamente dispensáveis no mundo, a não ser naquelas profissões reconhecidamente masculinas, como as de costureiro, cozinheiro, cabeleireiro, decorador de interiores e estivador. (Luís Fernando Veríssimo)

  - Alguns livros são do tipo que, quando você os larga, não consegue pegar mais. (Millôr Fernandes)

  - Ele transa bem? Leva você para comer bons queijos e vinhos? É seu amigo? Então fica com ele. É o máximo que você vai conseguir de um homem. (Marília "Gabi" Gabriela)

publicado por Neta às 20:05

publicado por Neta às 20:03

publicado por Neta às 19:33

 

 

publicado por Neta às 19:32

Uma loira e uma morena saltam dum prédio muito alto.

 

Qual chega 1º ao chão?

 

 R: A morena pois a loira tem de parar para perguntar o caminho.

publicado por Neta às 19:31

publicado por FamiliaSuperstar às 19:30
editado por Neta às 19:18

publicado por FamiliaSuperstar às 19:25
editado por Neta às 19:18

publicado por FamiliaSuperstar às 19:23
editado por Neta às 19:18

publicado por FamiliaSuperstar às 19:22
editado por Neta às 19:18

Shvoong.com, centro mundial de resumos e sinopses, escondeu um pequeno tesouro - $500 - numa de suas páginas.

Este passatempo é um daqueles  bem curiosos,
para descobrir o tesouro, você vai ter que decifrar seis pistas (bem difíceis) usando o mecanismo de busca interno do Shvoong.com.
Você vai encontrar a primeira pista na parte inferior dessa página. A solução pode ser um termo, uma personalidade, uma data famosa, etc. Decifre a pista e descubra a solução, depois insira-a no mecanismo de busca na parte superior da página.
Um dos resultados da pesquisa vai conter a próxima pista. Se você acertar, vai ver a próxima pista na parte inferior da página. Importante - antes de tentar solucionar a próxima pista, clique no link "Enviar e-mail" daquela página de resumo e envie-nos um e-mail nos dizendo que você chegou lá. Além disso, deixe um comentário naquele resumo para que todo mundo saiba.
Continue investigando as pistas restantes até chegar na última página em que o tesouro está escondido. Se chegar lá - pegue, o dinheiro é seu! Isso, obviamente, se ninguém achar antes de você.
Por isso não perca tempo. Comece agora!

Link

publicado por FamiliaSuperstar às 19:20
editado por Neta às 19:17

publicado por FamiliaSuperstar às 19:18
editado por Neta às 19:17

publicado por FamiliaSuperstar às 19:17
editado por Neta às 19:16

publicado por FamiliaSuperstar às 19:16
editado por Neta às 19:15

publicado por FamiliaSuperstar às 19:15
editado por Neta às 19:15

publicado por FamiliaSuperstar às 19:15
editado por Neta às 19:15

O padre Dinis era novo na freguesia, tendo substituído o velho padre Eustácio. Estava o padre Dinis uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para se confessar:
- Senhor padre, vinha-me confessar...
- Diz lá, rapaz, que pecado cometeste?
- Ai, senhor padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e...
- Sim, vá lá. E...
- E depois, tive relações sexuais com ela.
- Mas ter relações sexuais não é pecado.
- Mas... senhor padre... é que meti o pénis no ânus da minha namorada. Queria que me desse a punição.
O padre Dinis fica atrapalhado, mas grita para a sacristia:
- Ó sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?
- Dava-me um chocolate Tobblerone, senhor padre...   
publicado por FamiliaSuperstar às 19:14
editado por Neta às 19:14

publicado por FamiliaSuperstar às 19:14
editado por Neta às 19:15

Sónia Araújo nasceu no Porto a 24 de Novembro de 1970 é apresentadora de televisão port licenciou-se em Direito pela Universidade Lusíada do Porto, foi aluna na Escola de Ballet Parnaso entre 1982-85 e frequentou a Academia de Bailado Clássico Pirmin Treku em 1986.

No dia 1 de Setembro de 2007, representou Portugal em Londres, juntamente com Ricardo Silva, no primeiro Festival Eurovisão da Dança, tendo alcançado o 6.º lugar (74 pontos).

 

 

  • 1993 Assistente do ilusionista Luís de Matos, no programa “Isto é Magia”, para a RTP.
  • 1994 Seleccionada para fazer parte do corpo de bailarinos do programa "1, 2, 3”, na RTP.
  • 1995 Participação no programa “Natal dos Hospitais”, na RTP, como assistente de António Sala.
  • 1995/96 Participação no programa “Quem é o Quê?”, na RTP, como assistente de António Sala.
  • 1995/96 Participação no programa “Chuva de Estrelas”, na SIC, como bailarina.
  • 1996 Participação no programa “Globos de Ouro 95”, na SIC, como bailarina.
  • 1996 Participação no programa “Avós e Netos”, na RTP, apresentado por Manuel Luís Goucha, como bailarina e assistente.
  • 1996 Integra a equipa do programa “Praça da Alegria”, na RTP
  • 1996/97 Participação no programa “Ilusões com Luís de Matos”, na RTP, como assistente e bailarina.
  • 1999 Apresentação do programa “Azul Vivo”, na Sport TV.
  • 2000 Apresentação do programa “Santa Casa”, em parceria com António Machado e Manuel Luís Goucha, na RTP
  • 2001 Apresentação do programa “Natal dos Hospitais”, na RTP
  • 2002 Apresentação do programa “Festival da Canção”, em parceria com Cristina Möhler, na RTP.
  • Desde 2002 Apresentação do programa “Praça da Alegria”, em parceria com Jorge Gabriel, na RTP.
  • 2002 Apresentação dos programas “Natal dos Hospitais” e “Especial Praça de Natal”, em parceria com Jorge Gabriel, na RTP.
  • 2003 Em Dezembro Apresenta juntamente com Jorge Gabriel, José Carlos Malato, Helder Reis, Merche Romero e Júlio Isidro, o “Natal dos Hospitais”.

Participação e vitória no programa Dança Comigo da RTP 1. É escolhida para representar Portugal, com Ricardo Silva, na primeira edição do Festival Eurovisão da Dança. Ficando num confotável e simpático 6º lugar.


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