09
Jan 08

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram, casaram-se e formavam um casal perfeito. Na noite de Natal o casal perfeito seguia de automóvel por uma estrada deserta quando avistou alguém na berma que pedia ajuda. Pararam. Era nada mais nada menos que o Pai Natal! O casal perfeito ofereceu-se logo para o ajudar a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.

Pouco depois, numa curva mais traiçoeira, o automóvel derrapou e deu-se um terrível acidente do qual apenas um dos três ocupantes sobreviveu. Quem: A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?

 

Quem sobreviveu foi a mulher perfeita. Na verdade, ela era a única personagem real da história, uma vez que todos sabemos que nem o Pai Natal nem o homem perfeito existem...

 

(Se você é mulher, pode parar de ler; para si a piada acaba aqui.)

Se o Pai Natal não existe e o homem perfeito também não, quem conduzia era a mulher, o que explica o acidente.

Se você é mulher, de certeza leu até aqui. Fica assim provada mais uma teoria: as mulheres são curiosas, metem o nariz onde não são chamadas e nunca fazem o que lhes dizemos ;)

publicado por Neta às 23:17

Estavam dois gémeos na barriga da mãe quando diz um para o outro :
- Estou desconfiado que amanhã vai chover.
- Como é que sabes ?
- Então, o pai há pouco esteve aqui de gabardine!

publicado por Neta às 23:15
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Vale e Azevedo vai ao Porto falar com Pinto da Costa.
- Pinto da Costa, vocês que foram campeões 5 vezes seguidas diz-me qual é o segredo do vosso sucesso?
- O segredo está em termos jogadores inteligentes, queres ver?
Pinto da Costa manda chamar o Jardel.
- Jardel, quem é o filho do teu pai sem ser o teu irmão?
- Sou eu, sr presidente.
- É fantástico! - exclama Vale e Azevedo.
Quando chega de volta do Porto ao Estádio da Luz, manda chamar o João Pinto e pergunta-lhe:
- João Pinto, quem é o filho do teu pai sem ser o teu irmão?
- Chiça sr presidente, essa é dificil. Dê-me até amanhã para responder, pode ser?
- Que miséria, mas está bem. Dou-te até amanhã para responderes.
Chegado a casa depois do treino João Pinto corre para o telefone.
- Estou?! Beto?
- Sim João Pinto, sou eu. O que queres?
- É pá o Vale Azevedo está com perguntas maradas mas tu, que és campeão, deves saber quem é o filho do teu pai sem ser o teu irmão?
- Ora, essa é fácil. Sou eu.
- É pá, pois é, tens toda a razão.
No dia seguinte, João Pinto antes do treino vai ter com Vale Azevedo e diz-lhe todo contente:
- Sr presidente, já sei a resposta à sua pergunta.
- Então qual é?
- O filho do meu pai sem ser o meu irmão... é o Beto!!
Vale Azevedo estupefacto e furioso responde-lhe:
- Não estúpido... é o Jardel!. Estás despedido!

publicado por Neta às 23:14

publicado por Neta às 17:27

publicado por Neta às 17:19

publicado por Neta às 17:16

publicado por Neta às 17:11

publicado por Neta às 17:09

O guarda manda o sujeito parar o carro. - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: - Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. - E sua lanterna direita não está funcionando... - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste: - Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. - E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! - Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: - Não, seu guarda. Só quando ele bebe.
publicado por Neta às 16:04

Casamento com uma Judia

Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela e, para isso precisava da autorização do pai.

Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe:
"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas". Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."

O tipo saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-"Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?"
-"Comi-a. Tinha fome."

O pai replicou:

-"Vês? muito mal. nós judeus descascamos a maçã e, com a casca, fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?"

-"Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."

O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

-"Então, que fizeste com o chouriço?"

-"Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família"

-"Muito bem! E que fizeste com a pele?"
-"Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"

publicado por Neta às 01:24

publicado por Neta às 01:01

publicado por Neta às 00:58

O novo padre da paróquia estava tão nervoso aquando do seu primeiro sermão que nada lhe saiu direito, tal a dificuldade em falar. Antes do seu segundo sermão, perguntou ao Arcebispo como deveria fazer para estar mais relaxado e ser melhor orador.

Este sugeriu: " Antes do próximo sermão, coloque uma gotinhas de vodka na água e verá que, depois de uns goles, se sentirá mais relaxado e falará melhor". No Domingo seguinte o padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que todo o sermão lhe saiu fluente e sem hesitações ou nervosismo.

 Quando regressou à reitoria da paróquia, encontrou uma carta do Arcebispo que dizia:

"Caro Padre, Deixo-lhe os reparos que se seguem para que não se repita o que vi no seu sermão de hoje. Da próxima vez, deite umas gotas de vodka na água e NÃO gotas de água na vodka; não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice; o missal não é, nem deve ser usado, como apoio do copo; aquela casinha ao lado do altar é o confessionário e não a casa de banho; evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la; existem 10 Mandamentos e não 12; os apóstolos é que eram 12, e não 7, e nenhum era anão; não devemos referir-nos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e aos seus Apóstolos, como "J.C. & Companhia"; David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra, e nunca lhe foi ao cu; não nos devemos referir a Judas com o "filho da puta"; não se deve tratar o Papa como "O Padrinho"; Judas não enforcou Jesus, e o Bin Laden nada tem a ver com esta história; a água benta é para benzer, e não para refrescar a nuca; nunca reza a missa sentado nos degraus do altar, e muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada; as hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis, e não utilizadas como aperitivo para acompanhar o vinho: procure usar pelo menos roupa interior debaixo da batina, e evite abanar-se quando estiver com calor; -os pecadores vão para o Inferno, e não "para a puta que os pariu"; a sua iniciativa de chamar o público para dançar foi aceitável, mas fazer um "comboio" pela Igreja é que não; a missa deve durar uma hora no máximo, e não dois tempos de 45 minutos.

Foram estas as falhas que notei, e que espero sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Arcebispo

P.S: Aquele homem sentado no canto do altar, ao qual se referiu como"paneleiro" e "travesti de saias", era eu.

publicado por Neta às 00:50

A mulher se vira para o marido pinguço e diz: - Querido, tô com uma baita dor de cabeça. Vai lá na farmácia e me traz novalgina. Olha: é novalgina com L, com L no meio da palavra. Não vai se esquecer não. O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos e chegou muito mais tarde em casa. E sem o remédio... A mulher, meio brava, pergunta: - Cadê o diabo do remédio? - Tinha não, meu bem! - Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia! - Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou... E continuando: - Mas não tinha nenhum remédio chamado NABUCLETA

publicado por Neta às 00:48

O que faz uma mulher na sala?
Turismo, o lugar dela é na cozinha.
 

Como é que se aumenta os horizontes de uma mulher?
Aumentando a cozinha!
 

O que o homem faria se a mulher se extinguisse?
Domesticava outro animal qualquer!
 

Porque é que a mulher nunca foi à Lua?
Porque ainda lá não há nada para limpar.
 

Porque é que Deus inventou o álcool?
Para que as mulheres feias também tenham prazer.

publicado por Neta às 00:47

Um homem de cabelo comprido tipo hippie, senta-se no primeiro assento de um autocarro, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. 
Com a maior naturalidade, ele vira-se para ela e pergunta se ela faria amor com ele. 
A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do autocarro no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz ao hippie:
- Eu sei como você pode fazer amor com esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta-lhe que todas as quartas-feiras, à meia-noite, ela vai ao cemitério para rezar.
- Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir o seu rosto com um gel que brilhe no escuro. 
Ela vai pensar que você é Jesus e poderá ordenar-lhe que faça sexo com você.
O hippie acha uma boa ideia e, na quarta-feira seguinte, ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, à espera que a freira chegue. 
À meia-noite em ponto, ela chega e começa a rezar. 
Ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus. 
Ouvi as suas preces e elas serão atendidas. 
Mas antes terá que fazer amor comigo.
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, porque quer manter a sua virgindade devido aos votos. 
O hippie aceita e executa a sua função. 
Depois de terminado, ele não resiste e limpando o gel do rosto, diz:
- Hahaha! Eu sou o sujeito do autocarro!
A freira tira o véu e diz:
- Hahaha! E eu sou o motorista!

publicado por Neta às 00:44

Uma galinha põe um ovo de meio quilo.

 

Jornais, televisão, repórteres....todos atrás da galinha.

 


 

- Como conseguiu esta façanha, Sr ª Galinha?

- Segredo de família...

- E os planos para o futuro?

- Pôr um ovo de um quilo!

Então as atenções voltam-se para o galo...

 


 

 

- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?

- Segredo de família...

- E os planos para o futuro?

- Partir os cornos ao Peru!!!!

publicado por FamiliaSuperstar às 00:24
editado por Neta às 00:24

Como chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
— Um Space-Invader!

Qual a diferença entre uma loira mastigando pastilha e uma vaca ruminando?
— É o olhar inteligente da vaca!
O que acontece quando você oferece a uma loira um Cêntimo pelos seus pensamentos?
— Ela devolve o troco!

Qual a diferença entre fazer sexo com uma loira e comer uma gelatina?
— A gelatina se mexe enquanto você come!

Porque as loiras gostam de relâmpagos?
— Porque elas pensam que alguém está a tirar uma foto delas!

O que uma loira vai fazer numa loja dos 300?
— Pesquisa de preço!

Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
— O fax vem com selo!

Do que morre um neurónio de uma loira?
— De solidão! Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
— Conta a ela uma piada na sexta-feira à noite.

O que significa uma loira com os cabelos pintados de preto?
— Inteligência Artificial.

Por que as piadas de loiras são tão curtas?
— Para as morenas poderem lembrar!
publicado por Neta às 00:23

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