28
Jan 08

O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...

Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e então já ia a entrar no quarto e pronto a disparar nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua da de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram para um colégio privado.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.

E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre dísponivel para uma boa fo_a. Coisa de loucos. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse para si mesmo: - O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou para cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu: ... Fo__a-se O CORNO É ELE!!!

publicado por Neta às 16:41

Diz o primeiro-ministro para o Secretário:

- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.

- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar duas notas de 50? e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.

- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5? e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.

Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:

- Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?
publicado por Neta às 16:39

Grande é Pinto da Costa, que duma "gaja de alterne" fez uma escritora de ficção...


O Joãozinho entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha.

Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e a camisinha se abaixando para olhar em baixo da cama.

Joãozinho diz:

- O que você está fazendo, papai?

O pai responde:

- Eu acho que eu vi um rato em baixo da cama.

Joãozinho retruca:

- Vais enrabá-lo ???
publicado por Neta às 16:22

publicado por Neta às 16:21

Aluno de Direito ao fazer prova oral:

- O que é uma fraude?

- É o que o senhor professor está fazendo, responde o aluno.

O professor fica indignado.

- Ora essa, explique-se. Então diz o aluno:

- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
publicado por Neta às 16:11

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
Nossa que estátua linda, perfeita", foi quando uma delas ao olhar o bimbo
do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras espantadas falaram:
-"Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete".
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..
- "Nossa, que maravilha!", exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre,
nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou. e disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

publicado por Neta às 16:08

Estava eu sentado na casa de banho ,fazendo as minhas necessidades, quando ouço ?Oi, tudo bem????

Não é que goste muito conversas nestes momentos... muito menos não sabendo quem se encontra do outro lado, mas não sendo indelicado... Respondi ?Estou ótimo!?

E o outro pergunta: ?O que é que estás a fazer??

Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi: ?Então. Acho que o mesmo que tu...?

Agora que estava a chegar ao ponto alto da situação...oiço: ?Posso ir ter contigo?? OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado. Respondi: ?Não....Neste momento estou muito ocupado....!?

Então oiço ele a responder: ?Olha... eu ligo para ti mais tarde, porque tenho um Idiota sentado aqui ao lado, cada vez que eu falo contigo, ele responde-me.....?
publicado por Neta às 15:50

De que adianta a beleza interior, se a pila não tem olhos...
publicado por Neta às 15:46

Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe? - Pergunta o doutor.
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E quanto a sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chegam a ser duas ou três vezes por semana.
- Pois, só que vocemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel...
publicado por Neta às 15:43

Um adepto do Sporting chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol. Só não via a do
seu clube. Meio sem graça, pergunta ao vendedor:
Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 50 EUR
-E a do Manchester?
- Essa custa 75 EUR
- E a do PORTO?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100 EUR
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a do Sporting?

Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 EUR.
- Pooo!!! Só 9,50 Euros!!!!!!
- É promoção para queima de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma - estendendo uma nota de 10 Euros.
O vendedor vai então à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado pergunta:
- Desculpe, mas eu estou sem troco. Quer levar uma camisola do Benfica para completar os 10 Euros?
publicado por Neta às 15:40

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.

- Alô? Diz uma vozinha de criança.

- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?

- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.

Após alguns segundos, o cara diz:

- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!

- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.

- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.

- Tá legal, papai.

Alguns minutos depois, volta a menina:

- Eu fiz o que você disse, papai.

- E o que aconteceu?

- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...

- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?

- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...

Uma longa pausa e o cara diz:

- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 555-0739?

- Não!

- Desculpe, foi engano! ! ! ! ! ! !
publicado por Neta às 15:29

Caros Colegas:


Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias aos colegas da Central de Cópias, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem.


Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas a alguns dos nossos companheiros de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.



Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos dos maridos:

- Por favor, João, depressa!... o gerente também está à espera!

- Daniel, faz-me como o fizeste da outra vez!

- Zé, dá-me duas, rapidinho!

- Pedro, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.

- Por favor, Jorge, primeiro a mim, que estou aflita.

- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.

- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!

- Luís, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?

- António, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.

- Então, Fernando, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.

publicado por Neta às 15:25

1º TESTE:

Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug.
Aqui vai um pequeno exercício de calculo mental !!!! Este cálculo deve fazer-se mentalmente (e rapidamente), sem utilizar calculadora nem papel e caneta!!!
Seja honesto... faça cálculos mentais...

Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e novamente 1000. Acrescenta 20. Acrescenta 1000 e ainda 10.

Qual e o total? (resposta abaixo)



O teu resultado é:

5000 ?




A resposta certa e 4100 !!!!

Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece e que a sequência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para amais alta decimal (centenas em vez de dezenas).


2º TESTE:

Rápido e impressionante: conte, quantas letras "F" tem no texto abaixo sem usar o mouse:

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS


Contou?


Somente leia abaixo após ter contado os "F".


OK?

Quantos??? 3??? Talvez 4???


Errado, são 6 (seis) - não é piada!

Volte para cima e leia mais uma vez!

A explicação está mais abaixo ...

O cérebro não consegue processar a palavra "OF".

Loucura, não?

Quem conta todos os 6 "F" na primeira vez é um "gênio", 3 é normal, 4 é mais raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.



3º TESTE: Leiam com atenção!


este gato, é gato,
o gato, melhor gato,
modo gato, de gato,
manter gato, 1 gato,
otário gato, distraído gato,
por gato, 20 gato,
segundos gato.

(: agora leia sem a palavra gato :)



4º TESTE: Sou Diferente? Faça o Teste

Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a mesma coisa? Façam este exercício de reflexão e encontrem a resposta!!!

Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e tão rápido quanto possível mas não siga adiante até ter respondido a anterior. E se surpreendam com a resposta!!!

Agora, responda uma de cada vez:

Quanto e:

15+6

3+56

89+2

12+53

75+26

25+52

63+32

Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro teste.

Seja persistente e siga adiante.

123+5

RÁPIDO! PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!


E siga adiante...



Mais um pouco...


Um pouco mais...











Pensou em um martelo vermelho, não e verdade???

Se não, você e parte de 2 % da população que e suficientemente diferente para pensar em outra coisa. 98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.
Seja qual for a explicação para isso, mostrem este teste aos vossos amigos para que vejam se são normais ou não!!!
publicado por Neta às 15:15

Uma senhora entra numa farmácia e pede um frasco de arsénico para matar o marido ao que o farmacêutico lhe responde:
- Mas minha senhora eu não lhe posso vender arsénico...
A senhora então retira da mala uma fotografia do marido a fazer sexo com a mulher do farmacêutico.
Então o farmacêutico prontamente responde:
- Minha senhora queira desculpar não tinha percebido que trazia receita.
publicado por Neta às 13:58

Um velhote vai andando muito devagar com uma mão encostada a parede e de perna aberta!
Atrás dele, vão dois médicos. Diz um:
- Este senhor sofre das pernas. Responde o outro:
- Não pá, não vêz que é da coluna!
Resolveram então perguntar ao velhote o que tinha, contando a discussão que estavam a ter.
Vira-se o velhote para eles e diz:
- Olhem estamos os três enganados! Eu julgava que era só um peidinho e afinal caguei-me todo!...
publicado por Neta às 13:57

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.

Finalizou alertando que não haveriam desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço respondeu:

Isso nao é um motivo justificado. Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé.

publicado por Neta às 13:55

Uma loira vai a um banco descontar um cheque. Quando entrega o cheque ao funcionário do banco, este diz-lhe:

- Por favor, importa-se de se identificar?

A loira abre a carteira, tira de lá um pequeno espelho, olha-se ao espelho e diz:

- Sim, esta sou eu!
publicado por Neta às 13:26

Uma loira liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.

Completamente histérica gritava:

"Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!"

"Calma" diz a voz do outro lado.. "Dentro de 5 min. estará aí um agente da PSP".

Ainda não tinham passado 2 min. a loira liga novamente e diz:

"Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano."
publicado por Neta às 13:24

Um Brasileiro tinha uma noiva que se chamava "Wendy"', pelo que decidiu tatuar no seu pénis o nome da sua noiva.

Quando tinha o pénis em repouso lia-se "WY", quando estava "alegre" lia-se "WENDY".

Um dia o Brasileiro decide ir de férias à Jamaica. A certa altura, quando fazia xixi, numa casa de banho pública, apareceu a seu lado um Jamaicano preto e muito grande. O Brasileiro olhou para o pénis do vizinho do urinol e reparou que também se lia "WY". Curioso, ele decide perguntar:

- Oi! A tua noiva também se chama "Wendy"?

Ao que o negro responde:

- Não. Porquê?

- Porque o meu pénis também diz "WY" e quando está no seu apogeu diz "WENDY"...

- Não irmão ... o meu quando está no seu apogeu diz:

"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT. HAVE A NICE DAY"
publicado por Neta às 13:20

"Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra. Não há raio que a parta."
publicado por Neta às 13:18

A Maria, uma mulher loira e bem apresentada, passou por uma loja. Fixou um objecto brilhante, parecido com uma garrafa e ficou com curiosidade acerca do que seria.

Perguntou ao comerciante: "O qué isto?"

O comerciante respondeu: "É uma garrafa termo."

A loira então pergunta-lhe; "E para que é que serve?"

O comerciante respondeu-lhe: "Mantém as coisas quentes, quentes, e as coisas frias, frias." Decidiu comprar uma.

No dia seguinte leva consigo o objecto brilhante para o escritório. A chefe dela, também loira, pergunta-lhe: "Que objecto brilhante é esse?"

A Maria respondeu: "É uma garrafa termo."

A chefe voltou a perguntar: "E para que serve?"

A Maria foi-lhe dizendo: "Serve para manter as coisas quentes, quentes, e as coisas frias, frias."

A chefe, curiosa, perguntou outra vez: "O que é que tens lá dentro?"

"Tenho duas chávenas de café e uma Coca Cola."
publicado por Neta às 13:14

Já se passaram quatro anos desde que ela perdeu o marido, e ainda está muito deprimida. Ela está de luto e chora como se ele tivesse morrido ontem.

A filha liga sempre para ela e aconselha conhecer pessoas, renovar as idéias, etc.

Um dia ela resolve sair. Mas ela não conhece ninguém. A filha aproveita e oferece:

- Mãe, eu conheço um sujeito muito legal. Você precisa conhecê-lo. Ele é perfeito.

A filha faz as apresentações. Eles saem uma vez, duas.

Pois não é que os dois se dão muito bem?

Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolvem tirar fim-de-semana e ir para a praia.

No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta.

Ela diz ao namorado:

- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo (apontando para a calcinha) ainda estou de luto.

Para o pretendente esta frase cai como um balde de água fria.

Na noite seguinte, mesma história. Ela despe-se, e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está em trajes de Adão... com uma ereção daquelas, coberta por uma camisinha preta!

Ela o olha espantada e pergunta:

- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

E ele:

- Pois é, eu vim dar meus pêsames!!
publicado por Neta às 13:12

(Agora não se brinca aos médicos como antigamente...)


- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menininha.

- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.

A mãe dá um grito e um salto da cadeira.

- Aos médicos!?!

- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!

publicado por Neta às 13:07

Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:

1º - Sexo antes do casamento

2º - Tomar bebidas alcoólicas

3º - Ir a bares

4º - Ver televisão

5º - Usar a Internet

6º - Desporto, ir aos estádios, festas com mulheres

7º - Tocar buzina

8º - Comer carne de porco

9º - Música não religiosa

10º - Ouvir rádio

11º - Barbear-se

Além disso:

12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir

13º - Farrapos em lugar de roupas

14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo

15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos

16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação

17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shak

18º - Reza-se para Alah:

- 06:00 às 09:00

- 12:00 às 15:00

- 16:00 às 18:00

- 21:00 às 00:00

- No pôr do sol

19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 51º (em alguns lugares até mais altas)

20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

E finalmente:

21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

publicado por Neta às 13:05

NOTICIA DE ULTIMA HORA (A ASAE Prendeu O Cardeal Patriarca )


É a notícia do dia, a ASAE decidiu inspeccionar uma missa na Sé de Lisboa para inspeccionar as condições de higiene dos recipientes onde é guardado o vinho e as hóstias usadas na celebração. Depois de sugerir ao cardeal que se assegurasse que as hóstias têm um autocolante a informar a composição e se contêm transgénicos e que o vinho deveria ser guardado em garrafas devidamente seladas, os inspectores da ASAE acabaram por prender o cardeal já depois da missa, depois de terem reparado que D. José Policarpo não procedia à higienização do seu anel após cada beijo de um crente.

A ASAE decidiu encerrar a Sé até que a diocese de Lisboa apresente provas de que as hóstias e o vinho verificam as regras comunitárias de higiene e de embalagem, bem como de que da próxima vez que cardeal dê o anel beijar aos crentes procede à sua limpeza usando lenços de papel devidamente certificados, exigindo-se o recurso a lenços descartáveis semelhantes aos usados nos aviões ou nas marisqueiras desde que o sabor a limão seja conseguido com ingredientes naturais.

Sabe-se que a ASAE ainda inspeccionou a sacristia para se assegurar que D. José, um fumador incorrigível, não andou por ali a fumar um cigarro, já que não constando nas listas dos espaços fechados da lei anti-tabaco as igrejas não beneficiam dos favores dos casinos pois tanto quanto se sabe o inspector-geral da ASAE nunca lá foi apanhado a fumar uma cigarrilha.

A ASAE pondera também a hipótese de a comunhão ter que ser dada com luvas higiénicas para evitar possíveis pandemias.

 

publicado por Neta às 12:59

NOVOS VÍRUS

Vírus Mónica Lewinsky

- Chupa toda a memória do seu computador.

Vírus Viagra

- Transforma o seu floppy disk num hard disk


Vírus Woody Allen

- Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.

Vírus Carlos Cruz

- Só ataca ficheiros de pequena dimensão.

Vírus BiBi

- Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook

fornece-os a outros utilizadores.

Vírus X-Files

- Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.

Vírus Bárbara Guimarães

- Não tem nenhuma função conhecida. Pensa-se que não faz nada,

mas fica bem no Desktop.

Vírus Mário Soares

- Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.

Vírus Tallon

- O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente

expande para os 120 GB.

Vírus Guterres

- É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia,

porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.

Vírus Barroso

- Pode ser perigosíssimo.

A princípio não se sabe o que faz, onde está e sequer se existe, mas quando se dá por ele,

já é um Virus que domina a Europa e tem pretensões a dominar o Mundo.

Vírus Santana Lopes

- Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema

e quando sai deixa tudo esburacado.

Vírus Sócrates

- A mais recente invasão nacional.

Instala-se no sistema para melhor o controlar e demora 10 anos até o Sistema se livrar dele

publicado por Neta às 12:56


"Mais vale chegar atrasado neste mundo... do que adiantado no outro. "

publicado por Neta às 12:53

O 007 entra num bar e senta-se ao lado duma bomba sexual, daquelas que aparecem e todos os filmes. Ele olha para ela, depois olha para o seu relógio um momento. Ela repara nele e pergunta então:
- A pessoa que espera está atrasada?
- Não, deram-me este grito tecnológico e estou a testá-lo...
- Ah, e o que tem de especial esse relógio?
- Ele utiliza frequências alfa para comunicar comigo, explica-lhe ele.
- E o que diz ele neste momento?- pergunta ela intrigada.
- Ele diz-me que você não traz cuecas.
A mulher cora e responde-lhe:
- Olhe que deve estar avariado porque eu USO cuecas.
007 sacode o relógio, bate-lhe e diz:
- Ele deve estar adiantado uma hora...

publicado por Neta às 12:45

A professora está com dificuldades com um dos alunos.
- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e manda-o
para o Concelho Disciplinar. Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situação ao director. O director diz à professora que ele vai fazer um teste com o miúdo, que se ele não conseguir responder a todas as perguntas ele vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e
ele aceita.
- Pedro, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Pedro não faz erro nenhum. Ele diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O director e o Pedro concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho dois?
Pedro pensa um instante e responde: Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com as perguntas, o director prende a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
O director respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado as três últimas perguntas.
publicado por Neta às 12:43

A Professora e o Aluno ( As mentes mais sensíveis não devem ler. Os socialistas ferrenhos também se devem abster).

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão. A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão:- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki.
E quem disse: O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?
Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana
que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: japonês filho da ****!
- Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa ... apenas ouve-se do fundo da sala: *Acho que vou vomitar*.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki: - George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991.
Um dos alunos diz: - Chupa o meu pau!
E a professora, irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno diz ao fundo: - Suzuki de M***a!
E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:
- Que M***a é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
E Suzuki, bem alto:

- Mariano Gago para José Socrates em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente.

publicado por Neta às 12:41

Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era e, qual não foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte proposta: - Se me mostrar os seios, dou-lhe 200 euros. A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o €€€ já era pouco, diz-lhe: - Está bem, aceito. O homem dá-lhe os 200 euros e faz-lhe outra proposta: - Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe 400 euros. Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por concordar. Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz à mulher: - Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa entregar o meu ordenado?

publicado por Neta às 12:37

publicado por Neta às 12:32

Parabéns à jornalista pois esteve muito bem!


publicado por Neta às 12:30

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para uns pés lindos e bem tratados "cintados" por uma sandália sexy e prolongar o olhar por umas pernas loucas que terminam numa mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual; (lol)
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

ALTOOOOOOOOOO
Desculpem estar a estragar o texto, mas falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões,

- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......
publicado por Neta às 12:28

Chama-se G9 a nova máquina fotográfica digital compacta que a Canon acaba de lançar. G9 é o novo modelo de topo de gama Powershot e está equipada com uma lente com zoom optico de 6x e por um ecrã LCD de 3". Este modelo já começou a aparecer no mercado Português e custa cerca de €600.

 


Se este é o bolo do casamento então imaginem o resto.

Cory Stockton, designer da Blizzard (o noivo) que juntamente com a sua futura (agora actual) mulher, Christi idealizou um casamento decorado e organizado com diversos elementos dos jogos de vídeo.

  • A música de entrada da noiva Christi era Overworld do The Legend of Zelda;
  • A música escolhida para animar a festa era a do Super Mario Bros. World 1-1 theme;
  • O bolo de casamento foi decorado com um tema baseado em Super Mario Bros;
  • Foi esculpida uma escultura em gelo de Legend of Zelda que servia bebidas frescas como vodka, martinis e shots, que jorravam por um dos canais ou frestas do escudo e espada de Link.
publicado por Neta às 12:26

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