28
Abr 08

 

A Suzy do Passa-tempo está a poucos registos do 1º lugar e como o passatempo acaba esta semana que vem, precisa da vossa ajuda|

É muito simples basta registar-se no site e são só 20 segundos ;-)

(PS: Aquando do registo, caso não queiram participar, inventam qualquer coisa na Empresa / Profissão, caso contrário convém inserir os dados verdadeiros e validarem a conta, no email que irão receber)

Obrigada desde já.

publicado por Neta às 22:21

22
Abr 08

publicado por Neta às 18:37

publicado por Neta às 18:36

publicado por Neta às 18:29
tags: ,

publicado por Neta às 18:23
tags:

16
Abr 08

Barriga Chata???

 

           

            Joãozinho entra no quarto dos pais e encontra a mãe fazendo a tal posição

            sexual, 'cavalgando' no seu pai.

            Joãozinho surpreendido, sai a correr.

           

            A mãe assustada sai da cama, veste-se e vai atrás do Joãozinho,

            preocupada com o que o garoto tinha visto.

           

            Joãozinho então pergunta à mãe:

            - Que é que a senhora e o papá estavam a fazer?

            A mãe inventou logo uma desculpa:

            - Ora, disse ela, o teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar

            achatá-la.

           

            - A senhora está a perder o seu tempo, disse o garoto.

            - Porquê? - perguntou a mãe intrigada.

            - Sempre que a senhora vai ao shopping, a vizinha vem aqui,

            ajoelha-se, e sopra tudo outra vez!...

publicado por Neta às 19:05

publicado por Neta às 16:35

publicado por Neta às 16:32

publicado por Neta às 16:29

publicado por Neta às 16:26

13
Abr 08

 


• Participa!

publicado por Neta às 02:25

Três amigos queixavam-se...

- A minha mulher é muito burra. Comprou 20 kg de carne só porque estava em promoção. Vai-se estragar tudo... nós nem sequer temos arca frigorífica!

- A minha ainda é mais burra diz o segundo
- Comprou um carro só porque tinha uma cor bonita... eu já tenho carro e ela nem sequer tem carta...

- Mas olhem que a minha ainda consegue ser mais burra - diz o terceiro
- Não é que vai de férias para a Grécia com mais duas amigas e comprou 10 caixas de preservativos !... e nem sequer tem pila!!!

Estojo de Maquilhagem - Grátis
Vem ao FashionPopUp e recebe
uma Oferta grátis.

publicado por Neta às 02:24

09
Abr 08

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA.

 

A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.

 

ELA LEMBRA:

 

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.

 

ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.

 

ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.

 

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM. UMA

HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE,

RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO

DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.

 

ELA AINDA INSATISFEITA:

 

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA... ELE DÁ UM

LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.

 

ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:

 

- AONDE VOCÊ VAI ?

 

- VOU À COZINHA, BUSCAR A DENTADURA, VÉLHA CHATA !!!

 

Queres ganhar uma consola Xbox 360? Regista-te aqui, caso sejas o utilizador número 1.139.999 ganhas sem sorteio esta fantástica consola depressa pois já vai no número 1.133.921

 

publicado por Neta às 18:16

publicado por Neta às 18:04

Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem. Chegando na casa de

tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100

dólares

no seu órgão genital.

Espantado, o rapaz disse:

- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor

não prefere escolher outro local?

Decidido, o homem insistiu. Curioso, o tatuador perguntou:

- Mas senhor por que uma nota de 100 dólares? E no seu órgão genital?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

- Meu amigo, eu tenho vários motivos:

1) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

2) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

3) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

4) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem

guardado e só ela usufrui dele.

5) E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia

vou encher o rabo deles de dinheiro.

publicado por Neta às 17:43

08
Abr 08

A TEORIA DO "11"

 

O 11 passou a ser um número inquietante.

Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão, vejam...

 

1- New York City tem 11 letras.

2- Afeganistão tem 11 letras.

3- "The Pentagon" tem 11 letras.

4- George W. Bush tem 11 letras.

 

Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?).

 

Agora começa o interessante.....

 

1- Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.

2- O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.

3- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 9+2 = 11.

4- O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros;

    a soma dos seus algarismos dá: 6+5 = 11.

5- A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9;

    a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 = 11.

 

E agora o inquietante.....

 

1- As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 = 11.

2- O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.

3- A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.

4- Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos...

 

Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.

 

E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004.

Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.

 

Intrigante, não acham??

 

O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York.

Somando os seus algarismos dá: 9+1+1 = 11

 

E AGORA o mais arrepiante:

 

VERMELHICES, tem 11 letras... foi criado no dia 01.05.2002 e colocado online à 01 hora.

Somando os algarismos dá: 0+1+0+5+2+0+0+2+1 = 11.

 

CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:  Bin Laden é benfiquista desde pequenino e o benfica não ganhava o campeonato há 11 anos!!!!

publicado por Neta às 15:25

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.

O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:

- O café! - responde a Maria

- Muito bem - diz o professor

- O álcool! - responde o António

- Muito bem - diz o professor

- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho

O professor, num tom de voz severo:

- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...

No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:

- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?

- Sim, senhor professor

- O que é que ele te disse?

- Ele disse-me: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua

é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.'

publicado por Neta às 15:22
tags: ,

publicado por Neta às 15:21

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado. 
        Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:

        - O que é que a senhora roubou?
        Ela respondeu:
        - 1 Lata pequena de pêssegos.

        O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
        - Porque estava com fome.

        O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
        - Tinha 6 pêssegos.

        O juiz então disse:
        - Vou-a mandar prender por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.

        Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...

        O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
        Então o marido disse:
        - Ela também roubou uma lata de ervilhas...
publicado por Neta às 15:18
tags:

07
Abr 08

De cariz sexual...

O sexo é como uma estação de serviço: às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...
Os "cornos" não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Okey?
Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
A mulher do amigo é como a bota da tropa...também marcha!
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação: FALTA DE COBERTURA.

De cariz alimentício....

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las.
Chocolate não engorda, quem engorda é você.

De cariz laboral...

O trabalho fascina-me tanto que, às vezes, fico parada a olhar para ele.
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!

De cariz relacional...

Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda...
Tas lixada!

De cariz nacional...

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas...por bestas quadradas!
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução seria meter um político português num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.

E por fim...

As hierarquias são como as prateleiras: quanto mais altas mais inúteis.
Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...

publicado por Neta às 18:23
tags:


Após terminar o seu loooooooongo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório e logo no primeiro dia de serviço alguém bate na porta e, para marcar aquela presença, pede para a pessoa entrar e esperar um pouco...  
 


 

Fica uns 30 minutos a fingir uma conversa ao telefone:  


 

Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil...  


 

O homem olha para ela com uma cara desconfiada.  


 

Com certeza, no próximo julgamento o Juiz dará a sentença a nosso favor e venceremos!!! (e assim ficou enrolando).  


 

Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada pergunta:  


 

Se faz favor, no que posso ajudar?  


 

O homem respondeu:  


 

Sou da Portugal Telecom e vim instalar a sua linha de telefone. 
 

 

publicado por Neta às 18:18
tags: ,

02
Abr 08

publicado por Neta às 12:33

publicado por Neta às 12:31

01
Abr 08

publicado por Neta às 12:56

Visita este blog e participa neste passatempo. Se fores o mais original ganhas um voucher que podes trocar por uma experiência Odisseias.

publicado por Neta às 11:07

pesquisar neste blog
 

Creative Commons License
Esta obra está licenciada sob uma Licença Creative Commons.

 


Politica de Privacidade




Abril 2008
Dom
Seg
Ter
Qua
Qui
Sex
Sab

1
2
3
4
5

6
7
8
9
10
11
12

14
15
17
18
19

20
21
23
24
25
26

27
29
30