06
Mai 08

 

            - Um sujeito foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.

 

            - Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela. Pode ajudar-me?

 

            - Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?

 

            - 8

 

            - Perfeito, temos um 8.

 

            - Quantos filhos tem?

 

            - 3

 

            - Óptimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?

 

            - 9

 

            - Certo, temos um 8, um 3 e um 9.

 

            - Quantas vezes por mês faz amor com sua mulher?

 

            - Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

 

            - Mas você não quer ganhar na lotaria?

 

            - Está bem, 2 vezes.

 

            - Só??? Bom, deixa para lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu o cu?

 

            - Qual é a sua? - diz o homem, zangado - Sou muito macho!

 

            - Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.

 

            O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

 

            No dia seguinte foi conferir o resultado:

 

            O bilhete premiado foi o 83921.

 

            - Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA PARVA não fiquei milionário!

publicado por Neta às 11:28

25
Fev 08

Uma loira dirige-se a uma pastelaria e pergunta:
- Têm pastéis de nata?
- Sim, temos, estão acabadinhos de sair.
A loira pergunta:
- Quando é que voltam?

publicado por Neta às 19:36

17
Fev 08
Duelo ao amanhecer

Ele - Bom dia!
Ela - Grunfg ... bom dia...
Ele - Que olheiras! Dormiste mal?
Ela - Mais uma vez...
Ele - Mas porquê? Insónias?
Ela - Nem por isso.
Ele - Então?
Ela - Então? Tu ressonas como uma porca com sinusite, é o que é o então!
Ele - Não ressono nada!
Ela - Tens razão, aquilo não é ressonar. É actividade sísmica.
Ele - Não pode ser assim tão mau...
Ela - Pois não, é pior. Não só ressonas alarvemente como não paras dois minutos quieto.
Ele - Eu?
Ela - Pois, tu! Pareces um salmão a dar ao rabo enquanto sobe o rio.
Ele - Nunca dei por nada, tem graça...
Ela - Vá-se lá saber porquê!
Ele - Não tenho culpa disso!
Ela - Das duas uma: ou passas a dormir no sofá ou arranjas trabalho como padeiro, homem do lixo ou outra coisa qualquer que te ponha fora daqui durante a noite. Porque eu não abdico das minhas 8 horas de sono de beleza.
Ele - Sim, realmente nota-se que não tem andado a surtir lá grande efeito...
Ela - Como é que diz que disse?
Ele - Estava só a referir-me às olheiras!
Ela - ...
Ele - Pareces um irmão metralha, eheheh .
Ela - Outra dessas e eu não vou poder ser considerada responsável pelos meus actos.
Ele - Pronto! Já cá não está quem falou!
Ela - Óptimo.
Ele - Fazemos assim: vou fazer por deixar de ressonar se tu passares a demorar menos que três quartos de hora a tratar da toilette.
Ela - Perdão?
Ele - No que toca a arranjares-te, és uma prima-dona. Chegamos sempre atrasados a todo o lado. Prometo que deixo de ressonar e de me revirar na cama se tu começares a demorar tanto tempo quanto eu a tratar disso.
Ela - Isso não é exactamente justo.
Ele - Porquê?
Ela - Para já, porque eu tenho mais cabelo no rabo de cavalo que tu tens na cabeça inteira. Só isso faz a diferença toda no tempo que dura a levar a cabo a operação "penteadela".
Ele - Uh ... essa do careca foi golpe baixo.
Ela - Bem sei. Mas isto com vocês só resulta quando se malha a quente no orgulho.
Ele - Moral da história, não há acordo possível, não é?
Ela - Pois não.
Ele - Então fica tudo como dantes no quartel de Abrantes?
Ela - Pois fica.
Ele - Fixolas . Então vamos lá embora, meu doce, que já estamos atrasados para ir tomar o pequeno-almoço com eles.
Ela - Ah, ainda me falta escovar o cabelo, escolher a roupa...
Ele - Ufff...

publicado por FamiliaSuperstar às 21:40

29
Jan 08

O guarda manda um homem parar o carro.
- Os seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é de 100.
- Não, Sr. guarda, eu estava a 100, de certeza.
A sogra dele corrige:
- Oh, Chico, então! Tu estavas a 130 ou mais!
O tipo olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E o farol da direita não está a funcionar...
- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste:
- Oh, Chico, que mentira! Há semanas que falas que precisas de arranjar o farol!
O homem está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só o tirei para ir buscar os documentos!
- Oh, Chico, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!
O tipo não se contém e grita para a sogra:
- CALE ESSA BOCA!
O guarda inclina-se e pergunta à senhora:
- Ele grita sempre assim com a senhora?
Ela responde:
- Não, Sr. guarda. Só quando bebe.

publicado por Neta às 11:18

 

 

 

 

 

O HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA!

 

 

 

A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...

Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

 

Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?

Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.

Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.

Então quando já estava saciada perguntou:

-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

 

Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

publicado por Neta às 11:07

28
Jan 08

O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...

Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e então já ia a entrar no quarto e pronto a disparar nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua da de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram para um colégio privado.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.

E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre dísponivel para uma boa fo_a. Coisa de loucos. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse para si mesmo: - O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou para cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu: ... Fo__a-se O CORNO É ELE!!!

publicado por Neta às 16:41

Diz o primeiro-ministro para o Secretário:

- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.

- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar duas notas de 50? e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.

- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5? e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.

Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:

- Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?
publicado por Neta às 16:39

Aluno de Direito ao fazer prova oral:

- O que é uma fraude?

- É o que o senhor professor está fazendo, responde o aluno.

O professor fica indignado.

- Ora essa, explique-se. Então diz o aluno:

- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
publicado por Neta às 16:11

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
Nossa que estátua linda, perfeita", foi quando uma delas ao olhar o bimbo
do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras espantadas falaram:
-"Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete".
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..
- "Nossa, que maravilha!", exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre,
nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou. e disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

publicado por Neta às 16:08

Estava eu sentado na casa de banho ,fazendo as minhas necessidades, quando ouço ?Oi, tudo bem????

Não é que goste muito conversas nestes momentos... muito menos não sabendo quem se encontra do outro lado, mas não sendo indelicado... Respondi ?Estou ótimo!?

E o outro pergunta: ?O que é que estás a fazer??

Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi: ?Então. Acho que o mesmo que tu...?

Agora que estava a chegar ao ponto alto da situação...oiço: ?Posso ir ter contigo?? OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado. Respondi: ?Não....Neste momento estou muito ocupado....!?

Então oiço ele a responder: ?Olha... eu ligo para ti mais tarde, porque tenho um Idiota sentado aqui ao lado, cada vez que eu falo contigo, ele responde-me.....?
publicado por Neta às 15:50

Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe? - Pergunta o doutor.
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E quanto a sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chegam a ser duas ou três vezes por semana.
- Pois, só que vocemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel...
publicado por Neta às 15:43

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.

- Alô? Diz uma vozinha de criança.

- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?

- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.

Após alguns segundos, o cara diz:

- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!

- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.

- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.

- Tá legal, papai.

Alguns minutos depois, volta a menina:

- Eu fiz o que você disse, papai.

- E o que aconteceu?

- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...

- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?

- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...

Uma longa pausa e o cara diz:

- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 555-0739?

- Não!

- Desculpe, foi engano! ! ! ! ! ! !
publicado por Neta às 15:29

Caros Colegas:


Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias aos colegas da Central de Cópias, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem.


Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas a alguns dos nossos companheiros de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.



Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos dos maridos:

- Por favor, João, depressa!... o gerente também está à espera!

- Daniel, faz-me como o fizeste da outra vez!

- Zé, dá-me duas, rapidinho!

- Pedro, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.

- Por favor, Jorge, primeiro a mim, que estou aflita.

- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.

- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!

- Luís, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?

- António, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.

- Então, Fernando, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.

publicado por Neta às 15:25

1º TESTE:

Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug.
Aqui vai um pequeno exercício de calculo mental !!!! Este cálculo deve fazer-se mentalmente (e rapidamente), sem utilizar calculadora nem papel e caneta!!!
Seja honesto... faça cálculos mentais...

Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e novamente 1000. Acrescenta 20. Acrescenta 1000 e ainda 10.

Qual e o total? (resposta abaixo)



O teu resultado é:

5000 ?




A resposta certa e 4100 !!!!

Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece e que a sequência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para amais alta decimal (centenas em vez de dezenas).


2º TESTE:

Rápido e impressionante: conte, quantas letras "F" tem no texto abaixo sem usar o mouse:

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS


Contou?


Somente leia abaixo após ter contado os "F".


OK?

Quantos??? 3??? Talvez 4???


Errado, são 6 (seis) - não é piada!

Volte para cima e leia mais uma vez!

A explicação está mais abaixo ...

O cérebro não consegue processar a palavra "OF".

Loucura, não?

Quem conta todos os 6 "F" na primeira vez é um "gênio", 3 é normal, 4 é mais raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.



3º TESTE: Leiam com atenção!


este gato, é gato,
o gato, melhor gato,
modo gato, de gato,
manter gato, 1 gato,
otário gato, distraído gato,
por gato, 20 gato,
segundos gato.

(: agora leia sem a palavra gato :)



4º TESTE: Sou Diferente? Faça o Teste

Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a mesma coisa? Façam este exercício de reflexão e encontrem a resposta!!!

Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e tão rápido quanto possível mas não siga adiante até ter respondido a anterior. E se surpreendam com a resposta!!!

Agora, responda uma de cada vez:

Quanto e:

15+6

3+56

89+2

12+53

75+26

25+52

63+32

Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro teste.

Seja persistente e siga adiante.

123+5

RÁPIDO! PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!


E siga adiante...



Mais um pouco...


Um pouco mais...











Pensou em um martelo vermelho, não e verdade???

Se não, você e parte de 2 % da população que e suficientemente diferente para pensar em outra coisa. 98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.
Seja qual for a explicação para isso, mostrem este teste aos vossos amigos para que vejam se são normais ou não!!!
publicado por Neta às 15:15

Um velhote vai andando muito devagar com uma mão encostada a parede e de perna aberta!
Atrás dele, vão dois médicos. Diz um:
- Este senhor sofre das pernas. Responde o outro:
- Não pá, não vêz que é da coluna!
Resolveram então perguntar ao velhote o que tinha, contando a discussão que estavam a ter.
Vira-se o velhote para eles e diz:
- Olhem estamos os três enganados! Eu julgava que era só um peidinho e afinal caguei-me todo!...
publicado por Neta às 13:57

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.

Finalizou alertando que não haveriam desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço respondeu:

Isso nao é um motivo justificado. Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé.

publicado por Neta às 13:55

Uma loira vai a um banco descontar um cheque. Quando entrega o cheque ao funcionário do banco, este diz-lhe:

- Por favor, importa-se de se identificar?

A loira abre a carteira, tira de lá um pequeno espelho, olha-se ao espelho e diz:

- Sim, esta sou eu!
publicado por Neta às 13:26

Um Brasileiro tinha uma noiva que se chamava "Wendy"', pelo que decidiu tatuar no seu pénis o nome da sua noiva.

Quando tinha o pénis em repouso lia-se "WY", quando estava "alegre" lia-se "WENDY".

Um dia o Brasileiro decide ir de férias à Jamaica. A certa altura, quando fazia xixi, numa casa de banho pública, apareceu a seu lado um Jamaicano preto e muito grande. O Brasileiro olhou para o pénis do vizinho do urinol e reparou que também se lia "WY". Curioso, ele decide perguntar:

- Oi! A tua noiva também se chama "Wendy"?

Ao que o negro responde:

- Não. Porquê?

- Porque o meu pénis também diz "WY" e quando está no seu apogeu diz "WENDY"...

- Não irmão ... o meu quando está no seu apogeu diz:

"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT. HAVE A NICE DAY"
publicado por Neta às 13:20

"Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra. Não há raio que a parta."
publicado por Neta às 13:18

A Maria, uma mulher loira e bem apresentada, passou por uma loja. Fixou um objecto brilhante, parecido com uma garrafa e ficou com curiosidade acerca do que seria.

Perguntou ao comerciante: "O qué isto?"

O comerciante respondeu: "É uma garrafa termo."

A loira então pergunta-lhe; "E para que é que serve?"

O comerciante respondeu-lhe: "Mantém as coisas quentes, quentes, e as coisas frias, frias." Decidiu comprar uma.

No dia seguinte leva consigo o objecto brilhante para o escritório. A chefe dela, também loira, pergunta-lhe: "Que objecto brilhante é esse?"

A Maria respondeu: "É uma garrafa termo."

A chefe voltou a perguntar: "E para que serve?"

A Maria foi-lhe dizendo: "Serve para manter as coisas quentes, quentes, e as coisas frias, frias."

A chefe, curiosa, perguntou outra vez: "O que é que tens lá dentro?"

"Tenho duas chávenas de café e uma Coca Cola."
publicado por Neta às 13:14

Já se passaram quatro anos desde que ela perdeu o marido, e ainda está muito deprimida. Ela está de luto e chora como se ele tivesse morrido ontem.

A filha liga sempre para ela e aconselha conhecer pessoas, renovar as idéias, etc.

Um dia ela resolve sair. Mas ela não conhece ninguém. A filha aproveita e oferece:

- Mãe, eu conheço um sujeito muito legal. Você precisa conhecê-lo. Ele é perfeito.

A filha faz as apresentações. Eles saem uma vez, duas.

Pois não é que os dois se dão muito bem?

Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolvem tirar fim-de-semana e ir para a praia.

No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta.

Ela diz ao namorado:

- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo (apontando para a calcinha) ainda estou de luto.

Para o pretendente esta frase cai como um balde de água fria.

Na noite seguinte, mesma história. Ela despe-se, e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está em trajes de Adão... com uma ereção daquelas, coberta por uma camisinha preta!

Ela o olha espantada e pergunta:

- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

E ele:

- Pois é, eu vim dar meus pêsames!!
publicado por Neta às 13:12

(Agora não se brinca aos médicos como antigamente...)


- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menininha.

- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.

A mãe dá um grito e um salto da cadeira.

- Aos médicos!?!

- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!

publicado por Neta às 13:07

NOTICIA DE ULTIMA HORA (A ASAE Prendeu O Cardeal Patriarca )


É a notícia do dia, a ASAE decidiu inspeccionar uma missa na Sé de Lisboa para inspeccionar as condições de higiene dos recipientes onde é guardado o vinho e as hóstias usadas na celebração. Depois de sugerir ao cardeal que se assegurasse que as hóstias têm um autocolante a informar a composição e se contêm transgénicos e que o vinho deveria ser guardado em garrafas devidamente seladas, os inspectores da ASAE acabaram por prender o cardeal já depois da missa, depois de terem reparado que D. José Policarpo não procedia à higienização do seu anel após cada beijo de um crente.

A ASAE decidiu encerrar a Sé até que a diocese de Lisboa apresente provas de que as hóstias e o vinho verificam as regras comunitárias de higiene e de embalagem, bem como de que da próxima vez que cardeal dê o anel beijar aos crentes procede à sua limpeza usando lenços de papel devidamente certificados, exigindo-se o recurso a lenços descartáveis semelhantes aos usados nos aviões ou nas marisqueiras desde que o sabor a limão seja conseguido com ingredientes naturais.

Sabe-se que a ASAE ainda inspeccionou a sacristia para se assegurar que D. José, um fumador incorrigível, não andou por ali a fumar um cigarro, já que não constando nas listas dos espaços fechados da lei anti-tabaco as igrejas não beneficiam dos favores dos casinos pois tanto quanto se sabe o inspector-geral da ASAE nunca lá foi apanhado a fumar uma cigarrilha.

A ASAE pondera também a hipótese de a comunhão ter que ser dada com luvas higiénicas para evitar possíveis pandemias.

 

publicado por Neta às 12:59

NOVOS VÍRUS

Vírus Mónica Lewinsky

- Chupa toda a memória do seu computador.

Vírus Viagra

- Transforma o seu floppy disk num hard disk


Vírus Woody Allen

- Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.

Vírus Carlos Cruz

- Só ataca ficheiros de pequena dimensão.

Vírus BiBi

- Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook

fornece-os a outros utilizadores.

Vírus X-Files

- Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.

Vírus Bárbara Guimarães

- Não tem nenhuma função conhecida. Pensa-se que não faz nada,

mas fica bem no Desktop.

Vírus Mário Soares

- Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.

Vírus Tallon

- O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente

expande para os 120 GB.

Vírus Guterres

- É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia,

porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.

Vírus Barroso

- Pode ser perigosíssimo.

A princípio não se sabe o que faz, onde está e sequer se existe, mas quando se dá por ele,

já é um Virus que domina a Europa e tem pretensões a dominar o Mundo.

Vírus Santana Lopes

- Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema

e quando sai deixa tudo esburacado.

Vírus Sócrates

- A mais recente invasão nacional.

Instala-se no sistema para melhor o controlar e demora 10 anos até o Sistema se livrar dele

publicado por Neta às 12:56

O 007 entra num bar e senta-se ao lado duma bomba sexual, daquelas que aparecem e todos os filmes. Ele olha para ela, depois olha para o seu relógio um momento. Ela repara nele e pergunta então:
- A pessoa que espera está atrasada?
- Não, deram-me este grito tecnológico e estou a testá-lo...
- Ah, e o que tem de especial esse relógio?
- Ele utiliza frequências alfa para comunicar comigo, explica-lhe ele.
- E o que diz ele neste momento?- pergunta ela intrigada.
- Ele diz-me que você não traz cuecas.
A mulher cora e responde-lhe:
- Olhe que deve estar avariado porque eu USO cuecas.
007 sacode o relógio, bate-lhe e diz:
- Ele deve estar adiantado uma hora...

publicado por Neta às 12:45

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