Um homem, ao arrumar a sua cave dá com uma famosa lâmpada de Aladino.
Desejoso de saber se vai obter os habituais três desejos do génio, apressa-se a esfregar a dita lâmpada. Como esperado, aparece o génio
e dá-se então o seguinte diálogo:
Génio - Até que enfim me liberto desta prisão.Por isso te agradeço, meu
amo e te concedo três desejos.
Homem - Olha Génio, eu gosto muito de viajar, mas tenho medo dos aviões. Por isso, o primeiro desejo é uma auto-estrada de Portugal à América.
Génio - Meu amo, lamento mas isso é impossível.Por favor pede outra coisa.
Homem - Então quero que me concedas a faculdade de entender as mulheres.
Génio - Dizei-me amo, quantas faixas quereis na auto-estrada ?
P: Sabem qual a semelhança entre a Quinta das Celebridades e o Benfica? R: Em ambas há 11 indivíduos que não fazem a minima ideia do que é que estão a fazer no campo |
Jesus Cristo nasceu em Belém no mês de Dezembro e foi crucificado. Santana Lopes foi a Belém em Dezembro e voltou demitido. O Benfica foi a Belém em Dezembro e levou 4 - 1. Moral da História: Não se aconselha ninguém a ir a Belém em Dezembro. |
No jogo Sporting-Boavista, com o avolumar do resultado e especialmente quando este chegou aos 6-1 os benfiquistas chegaram a temer que finalmente o seu record fosse batido. Com o apito do arbitro, suspiraram de alívio |
Um Benfiquista passava em frente a uma loja de chaves quando viu uma placa: "Trocam-se segredos ". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista: - sou gay , e você?! |
O benfica este ano será Campeão Nacional! Porque é prioridade máxima do Governo acabar com as listas de espera... |
Visitaste o Muro das Lamentações Visitei, mas não consegui lá chegar por causa da multidão de lampiões |
P: Porque é que Deus fez os benfiquistas mal-cheirosos? R: Para que os cegos também se pudessem rir deles. |
Dois homens estão à pesca numa barragem isolada no meio do Alentejo, longe de qualquer rádio ou televisão quando um diz para o outro: -"O Benfica perdeu outra vez" -"Como é que sabes isso", pergunta o outro. -"Porque já são 10.30h" |
P: O que são 100 adeptos do Benfica à beira de um precipício? R: Um bom começo... |
P: Como se identifica um benfiquista equilibrado?
R: Baba-se pelos dois lados da boca ao mesmo tempo. |
P: Que raça se obtém quando um macaco acasala com um benfiquista. R: Nenhuma. O macaco é demasiado inteligente para acasalar com um benfiquista |
P: Qual a diferença entre uma pilha e um benfiquista? R: A pilha tem um lado positivo. |
P: Porque é que os lutadores de Sumo rapam os pêlos das pernas? R: Para não serem confundidos com uma mulher benfiquista. |
P: Porque é que o Benfica vai passar a ser patrocinado pela BP R: Porque a BP dá pontos. |
P: Como é que se afasta um adepto do Benfica? R: Abre-se um centro de emprego. |
P: Porque é que os benfiquistas vão começar a plantar batatas nas margens do relvado. R: Para terem algo no final da época. |
P: Qual a diferença entre um adepto do Benfica e um carrinho de supermercado? R: O carrinho de supermercado tem vontade própria. |
P: Quantos adeptos do Benfica são necessários para mudar uma lâmpada? R: Nenhum. Eles gostam de viver na sombra. |
Um adepto do Sporting e outro do Benfica caminham lado a lado, quando o primeiro diz: "Ena, olha ali aquele pássaro morto?". O benfiquista olha para o céu e pergunta: "Onde, onde?" |
P: Porque razão se diz que o ET é adepto do Benfica? R: Porque tem aspecto disso. |
P: Como é que o Camacho muda uma lâmpada? R: Agarra-a pelo casquilho e o resto do mundo gira em seu redor. |
P: Qual é coisa qual é ela que tem 60 mil braços e um Q.I. médio? R: O estádio da Luz em dia de jogo. |
P: Porque é que as pessoas concluem imediatamente que não gostam de um benfiquista assim que o vêem? R: Para poupar tempo. |
P: Que nome se dá a um benfiquista com muitas namoradas? R: Um pastor de ovelhas. |
Um homem vai á bruxa... chega lá... bate á porta e ela: "Quem é??"...
e ele: "hummmm já estamos a começar mal!!!"...
Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto, explica à turma que é uma Portista
fanática. Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto. Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala. A professora olha com surpresa para a menina e diz: - "Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?" - "Porque eu num torço pelo Puorto - respondeu ela. A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou: - "Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?" -"Sou do SPORTING, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso" - respondeu a menina. A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas ouviam. - "Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo SPORTING, minha filha?" - "A minha mãe é do SPORTING, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe SPORTINGUISTA!" - disse cheia de si... -"Bomhe!!!" - disse, sem a menor paciência, a professora - "Isso num é motibo para ser do SPORTING, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!. Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma puta, o teu pai um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum??? - "É lógico que aí seria PORTISTA, senhora professora" |
Você sabe qual a diferença entre um isqueiro e a bunda ?
- Não.
- Se você não sabe cuidado, pois quando alguém te pedir o isqueiro, você pode dar a bunda ...