13
Dez 08

publicado por SuzyDias às 19:48

22
Set 08

publicado por SuzyDias às 12:56

01
Set 08

publicado por SuzyDias às 14:51

29
Jul 08

publicado por SuzyDias às 23:24

10
Jul 08

publicado por SuzyDias às 12:14

22
Jun 08

publicado por SuzyDias às 12:52

19
Jun 08

publicado por SuzyDias às 15:29

17
Jun 08

publicado por SuzyDias às 16:07

27
Mai 08

publicado por Neta às 13:10

26
Mai 08


publicado por Neta às 11:37

12
Mai 08

Um homem, ao arrumar a sua cave dá com uma famosa lâmpada de Aladino.
Desejoso de saber se vai obter os habituais três desejos do génio, apressa-se a esfregar a dita lâmpada. Como esperado, aparece o génio
e dá-se então o seguinte diálogo:

Génio - Até que enfim me liberto desta prisão.Por isso te agradeço, meu
amo e te concedo três desejos.

Homem - Olha Génio, eu gosto muito de viajar, mas tenho medo dos aviões. Por isso, o primeiro desejo é uma auto-estrada de Portugal à  América.

Génio - Meu amo, lamento mas isso é impossível.Por favor pede outra coisa.

Homem - Então quero que me concedas a faculdade de entender as mulheres.

Génio - Dizei-me amo, quantas faixas quereis na auto-estrada ?

publicado por Neta às 19:10

26
Mar 08
Gamanço
Ia o Mantorras a circular com o seu novo BMW último modelo na Auto-estrada, quando de repente se fura um pneu...
Sai do carro, tira o macaco e começa a mudar a roda...
De repente, passa por ele outro preto, pára, sai do carro, pega numa pedra, atira-a ao pára-brisas do BMW e diz-lhe:
- Vá lá despacha-te, rouba lá o pneu, que eu roubo o rádio!!!
 
 

P: Sabem qual a semelhança entre a Quinta das Celebridades e o Benfica?
R: Em ambas há 11 indivíduos que não fazem a minima ideia do que é que estão a fazer no campo
 

Jesus Cristo nasceu em Belém no mês de Dezembro e foi crucificado.
Santana Lopes foi a Belém em Dezembro e voltou demitido.
O Benfica foi a Belém em Dezembro e levou 4 - 1.
Moral da História: Não se aconselha ninguém a ir a Belém em Dezembro.
 

No jogo Sporting-Boavista, com o avolumar do resultado e especialmente quando este chegou aos 6-1 os benfiquistas chegaram a temer que finalmente o seu record fosse batido.
Com o apito do arbitro, suspiraram de alívio
 

Um Benfiquista passava em frente a uma loja de chaves quando viu uma placa: "Trocam-se segredos ".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- sou gay , e você?!
 

O benfica este ano será Campeão Nacional!
Porque é prioridade máxima do Governo acabar com as listas de espera...
 

Visitaste o Muro das Lamentações
Visitei, mas não consegui lá chegar por causa da multidão de lampiões
 

P: Porque é que Deus fez os benfiquistas mal-cheirosos?
R: Para que os cegos também se pudessem rir deles.
 

Dois homens estão à pesca numa barragem isolada no meio do Alentejo, longe de qualquer rádio ou televisão quando um diz para o outro:
-"O Benfica perdeu outra vez"
-"Como é que sabes isso", pergunta o outro.
-"Porque já são 10.30h"
 

P: O que são 100 adeptos do Benfica à beira de um precipício?
R: Um bom começo...
 
 
P: Como se identifica um benfiquista equilibrado?
R: Baba-se pelos dois lados da boca ao mesmo tempo.
 

P: Que raça se obtém quando um macaco acasala com um benfiquista.
R: Nenhuma. O macaco é demasiado inteligente para acasalar com um benfiquista
 

P: Qual a diferença entre uma pilha e um benfiquista?
R: A pilha tem um lado positivo.
 

P: Porque é que os lutadores de Sumo rapam os pêlos das pernas?
R: Para não serem confundidos com uma mulher benfiquista.
 

P: Porque é que o Benfica vai passar a ser patrocinado pela BP
R: Porque a BP dá pontos.
 

P: Como é que se afasta um adepto do Benfica?
R: Abre-se um centro de emprego.
 

P: Porque é que os benfiquistas vão começar a plantar batatas nas margens do relvado.
R: Para terem algo no final da época.
 

P: Qual a diferença entre um adepto do Benfica e um carrinho de supermercado?
R: O carrinho de supermercado tem vontade própria.
 

P: Quantos adeptos do Benfica são necessários para mudar uma lâmpada?
R: Nenhum. Eles gostam de viver na sombra.
 

Um adepto do Sporting e outro do Benfica caminham lado a lado, quando o primeiro diz: "Ena, olha ali aquele pássaro morto?". O benfiquista olha para o céu e pergunta: "Onde, onde?"
 

P: Porque razão se diz que o ET é adepto do Benfica?
R: Porque tem aspecto disso.
 

P: Como é que o Camacho muda uma lâmpada?
R: Agarra-a pelo casquilho e o resto do mundo gira em seu redor.
 

P: Qual é coisa qual é ela que tem 60 mil braços e um Q.I. médio?
R: O estádio da Luz em dia de jogo.
 

P: Porque é que as pessoas concluem imediatamente que não gostam de um benfiquista assim que o vêem?
R: Para poupar tempo.
 

P: Que nome se dá a um benfiquista com muitas namoradas?
R: Um pastor de ovelhas.
 

 

18
Mar 08

Um homem vai á bruxa... chega lá... bate á porta e ela: "Quem é??"...

e ele: "hummmm já estamos a começar mal!!!"...

publicado por Neta às 13:04

17
Mar 08
Pinto da Costa chega a casa e grita para a Carolina:
- Querida, prepara-te que vais levar 4 quecas.
- Amor...(responde a Carolina)... tomaste 4 Viagras ?
 - Não!... Trago 4 árbitros...

06
Mar 08
       Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto, explica à turma que é uma Portista
       fanática. Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também  torçam pelo Porto.
       Todos na classe,  levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala.
 
      A professora olha com surpresa para a menina e diz:
       - "Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?"
       - "Porque eu num torço pelo Puorto - respondeu ela.
 
       A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:
       - "Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?"
       -"Sou do SPORTING, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso" -  respondeu a menina.
 
       A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas  ouviam.
       - "Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo SPORTING, minha   filha?"
       - "A minha mãe é do SPORTING, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os  meus  avós taumbém, por isso
       souhe SPORTINGUISTA!" - disse cheia de si...
 
       -"Bomhe!!!" - disse, sem a menor paciência, a professora - "Isso num é  motibo para ser do SPORTING, canudo.
       Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!. Atãoum, oube  lá,
       se a tua mãe fosse uma puta, o  teu pai um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum???
 
       - "É lógico que aí seria PORTISTA, senhora  professora"
publicado por Neta às 12:01

22
Fev 08

O menino está deitado na areia, ao lado do pai, numa praia de nudismo.
Ele olha as pessoas a sua volta e, de repente, pergunta ao pai:
- Por que é que estão aqui homens com a pilinha para cima e outros
com a pilinha para baixo?
O pai constrangido pensa um pouco e responde:
- Olha, os que estão com a pilinha para cima são ricos e os que
estão com ela para baixo são pobres.
A resposta parece satisfazer o garoto que continua a olhar.
Algum tempo depois o pai pergunta:
- Viste a tua mãe?
O miúdo responde:
- Vi sim. Ela estava ali a conversar com um homem muito pobre.
De repente ele começou a ficar muito rico, muito rico, muito rico e agora
ela está ali nas dunas a chupar-lhe a fortuna toda.
publicado por FamiliaSuperstar às 13:13

18
Fev 08

Você sabe qual a diferença entre um isqueiro e a bunda ?


- Não.


- Se você não sabe cuidado, pois quando alguém te pedir o isqueiro, você pode dar a bunda ...

publicado por Neta às 22:07

31
Jan 08
Aprendam !
 

Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que até a classe média está a sentir na pele essa queda.
No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:

- Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até universitárias estão a começar a prostituir-se.
A resposta de Sócrates não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V. Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa que até as prostitutas já são universitárias...!!!

O nosso cérebro é doido !!!
De aorcdo com uma peqsiusa

de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.


Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5. 
publicado por Neta às 12:05

30
Jan 08
 Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem.
 Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir à
 casa de banho. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.
 O primeiro diz:
 - O meu filho é o meu orgulho! Ele começou a trabalhar como paquete
 numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a
 gerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão
 rico, que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedes novinho.
 O outro disse:
 - Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele
 começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto.
 Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de
 sociedade da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no
 aniversário de um amigo ele deu-lhe um 737 de presente!
 O terceiro falou:
 - Estão ambos de parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico..
 Ele estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se
 tão bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo
 que fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 500m2!
 O quarto amigo que entretanto chega da casa de banho, perguntou:
 - Qual é o assunto?! ?
 - Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O
 que é que ele faz?
 - O meu filho é gay, ganha a vida a fazer "programas".
 E os amigos disseram:
 - Fogo, que decepção...
 E ele respondeu:
 - Qual quê... ele é o meu orgulho, é um grande sortudo! Sabem que no
 último aniversário, ele recebeu uma casa com 500m2, um avião 737 e um
 Mercedes, tudo presentes de três "bichonas" que ele anda a comer!!!
publicado por Neta às 19:22

29
Jan 08


28
Jan 08
O Joãozinho entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha.

Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e a camisinha se abaixando para olhar em baixo da cama.

Joãozinho diz:

- O que você está fazendo, papai?

O pai responde:

- Eu acho que eu vi um rato em baixo da cama.

Joãozinho retruca:

- Vais enrabá-lo ???
publicado por Neta às 16:22

De que adianta a beleza interior, se a pila não tem olhos...
publicado por Neta às 15:46

Um adepto do Sporting chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol. Só não via a do
seu clube. Meio sem graça, pergunta ao vendedor:
Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 50 EUR
-E a do Manchester?
- Essa custa 75 EUR
- E a do PORTO?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100 EUR
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a do Sporting?

Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 EUR.
- Pooo!!! Só 9,50 Euros!!!!!!
- É promoção para queima de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma - estendendo uma nota de 10 Euros.
O vendedor vai então à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado pergunta:
- Desculpe, mas eu estou sem troco. Quer levar uma camisola do Benfica para completar os 10 Euros?
publicado por Neta às 15:40

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