01
Set 08

publicado por SuzyDias às 15:21

08
Abr 08

A TEORIA DO "11"

 

O 11 passou a ser um número inquietante.

Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão, vejam...

 

1- New York City tem 11 letras.

2- Afeganistão tem 11 letras.

3- "The Pentagon" tem 11 letras.

4- George W. Bush tem 11 letras.

 

Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?).

 

Agora começa o interessante.....

 

1- Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.

2- O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.

3- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 9+2 = 11.

4- O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros;

    a soma dos seus algarismos dá: 6+5 = 11.

5- A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9;

    a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 = 11.

 

E agora o inquietante.....

 

1- As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 = 11.

2- O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.

3- A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.

4- Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos...

 

Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.

 

E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004.

Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.

 

Intrigante, não acham??

 

O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York.

Somando os seus algarismos dá: 9+1+1 = 11

 

E AGORA o mais arrepiante:

 

VERMELHICES, tem 11 letras... foi criado no dia 01.05.2002 e colocado online à 01 hora.

Somando os algarismos dá: 0+1+0+5+2+0+0+2+1 = 11.

 

CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:  Bin Laden é benfiquista desde pequenino e o benfica não ganhava o campeonato há 11 anos!!!!

publicado por Neta às 15:25

26
Mar 08
Gamanço
Ia o Mantorras a circular com o seu novo BMW último modelo na Auto-estrada, quando de repente se fura um pneu...
Sai do carro, tira o macaco e começa a mudar a roda...
De repente, passa por ele outro preto, pára, sai do carro, pega numa pedra, atira-a ao pára-brisas do BMW e diz-lhe:
- Vá lá despacha-te, rouba lá o pneu, que eu roubo o rádio!!!
 
 

P: Sabem qual a semelhança entre a Quinta das Celebridades e o Benfica?
R: Em ambas há 11 indivíduos que não fazem a minima ideia do que é que estão a fazer no campo
 

Jesus Cristo nasceu em Belém no mês de Dezembro e foi crucificado.
Santana Lopes foi a Belém em Dezembro e voltou demitido.
O Benfica foi a Belém em Dezembro e levou 4 - 1.
Moral da História: Não se aconselha ninguém a ir a Belém em Dezembro.
 

No jogo Sporting-Boavista, com o avolumar do resultado e especialmente quando este chegou aos 6-1 os benfiquistas chegaram a temer que finalmente o seu record fosse batido.
Com o apito do arbitro, suspiraram de alívio
 

Um Benfiquista passava em frente a uma loja de chaves quando viu uma placa: "Trocam-se segredos ".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- sou gay , e você?!
 

O benfica este ano será Campeão Nacional!
Porque é prioridade máxima do Governo acabar com as listas de espera...
 

Visitaste o Muro das Lamentações
Visitei, mas não consegui lá chegar por causa da multidão de lampiões
 

P: Porque é que Deus fez os benfiquistas mal-cheirosos?
R: Para que os cegos também se pudessem rir deles.
 

Dois homens estão à pesca numa barragem isolada no meio do Alentejo, longe de qualquer rádio ou televisão quando um diz para o outro:
-"O Benfica perdeu outra vez"
-"Como é que sabes isso", pergunta o outro.
-"Porque já são 10.30h"
 

P: O que são 100 adeptos do Benfica à beira de um precipício?
R: Um bom começo...
 
 
P: Como se identifica um benfiquista equilibrado?
R: Baba-se pelos dois lados da boca ao mesmo tempo.
 

P: Que raça se obtém quando um macaco acasala com um benfiquista.
R: Nenhuma. O macaco é demasiado inteligente para acasalar com um benfiquista
 

P: Qual a diferença entre uma pilha e um benfiquista?
R: A pilha tem um lado positivo.
 

P: Porque é que os lutadores de Sumo rapam os pêlos das pernas?
R: Para não serem confundidos com uma mulher benfiquista.
 

P: Porque é que o Benfica vai passar a ser patrocinado pela BP
R: Porque a BP dá pontos.
 

P: Como é que se afasta um adepto do Benfica?
R: Abre-se um centro de emprego.
 

P: Porque é que os benfiquistas vão começar a plantar batatas nas margens do relvado.
R: Para terem algo no final da época.
 

P: Qual a diferença entre um adepto do Benfica e um carrinho de supermercado?
R: O carrinho de supermercado tem vontade própria.
 

P: Quantos adeptos do Benfica são necessários para mudar uma lâmpada?
R: Nenhum. Eles gostam de viver na sombra.
 

Um adepto do Sporting e outro do Benfica caminham lado a lado, quando o primeiro diz: "Ena, olha ali aquele pássaro morto?". O benfiquista olha para o céu e pergunta: "Onde, onde?"
 

P: Porque razão se diz que o ET é adepto do Benfica?
R: Porque tem aspecto disso.
 

P: Como é que o Camacho muda uma lâmpada?
R: Agarra-a pelo casquilho e o resto do mundo gira em seu redor.
 

P: Qual é coisa qual é ela que tem 60 mil braços e um Q.I. médio?
R: O estádio da Luz em dia de jogo.
 

P: Porque é que as pessoas concluem imediatamente que não gostam de um benfiquista assim que o vêem?
R: Para poupar tempo.
 

P: Que nome se dá a um benfiquista com muitas namoradas?
R: Um pastor de ovelhas.
 

 

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