11
Jun 08

 

A célebre sitcom britânica ‘Blackadder’, com Rowan Atkinson e Tony Robinson, vai regressar em 2010 para celebrar os 25 anos da segunda série. O elenco já está a discutir os pormenores.


15
Mai 08

publicado por Neta às 17:14

28
Jan 08

publicado por Neta às 12:32

27
Jan 08
 
 - Marcos - diz a mulher - sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama! Aproveitando que não há muita gente, aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
 
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
 
- Vês? - diz a mulher - agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais, tal como o gorila.
 
E Marcos diz-lhe:
 
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
 
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
 
Marcos diz-lhe:
 
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!
 
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
 
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
 
E Marcos diz-lhe:
 
- Agora, explica ao gorila transtornado:
 
Que não tens vontade...
 
Que te dói a cabeça...
 
Que estás cansada...
 
Que estás com dor de garganta...
 
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
 
Que tão depressa nãooooo...
 
Que te entenda como mulher...
 
Que estás deprimida...
 
Que estás nos teus dias difíceis...
 
Que estás na tua semana complicada...
 
Que só queres que te abrace...
 
Que estás muito tensa...
 
Que tens que levantar-te muito cedo...
 
Que hoje te levantaste muito cedo...
 
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
 
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
 
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
 
Que estás com vontade de ver TV...
 
Que não queres perder a novela...
 
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...
 
A ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!
publicado por Neta às 23:11

publicado por Neta às 23:10

09
Jan 08

Casamento com uma Judia

Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela e, para isso precisava da autorização do pai.

Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe:
"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas". Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."

O tipo saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-"Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?"
-"Comi-a. Tinha fome."

O pai replicou:

-"Vês? muito mal. nós judeus descascamos a maçã e, com a casca, fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?"

-"Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."

O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

-"Então, que fizeste com o chouriço?"

-"Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família"

-"Muito bem! E que fizeste com a pele?"
-"Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"

publicado por Neta às 01:24

O novo padre da paróquia estava tão nervoso aquando do seu primeiro sermão que nada lhe saiu direito, tal a dificuldade em falar. Antes do seu segundo sermão, perguntou ao Arcebispo como deveria fazer para estar mais relaxado e ser melhor orador.

Este sugeriu: " Antes do próximo sermão, coloque uma gotinhas de vodka na água e verá que, depois de uns goles, se sentirá mais relaxado e falará melhor". No Domingo seguinte o padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que todo o sermão lhe saiu fluente e sem hesitações ou nervosismo.

 Quando regressou à reitoria da paróquia, encontrou uma carta do Arcebispo que dizia:

"Caro Padre, Deixo-lhe os reparos que se seguem para que não se repita o que vi no seu sermão de hoje. Da próxima vez, deite umas gotas de vodka na água e NÃO gotas de água na vodka; não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice; o missal não é, nem deve ser usado, como apoio do copo; aquela casinha ao lado do altar é o confessionário e não a casa de banho; evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la; existem 10 Mandamentos e não 12; os apóstolos é que eram 12, e não 7, e nenhum era anão; não devemos referir-nos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e aos seus Apóstolos, como "J.C. & Companhia"; David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra, e nunca lhe foi ao cu; não nos devemos referir a Judas com o "filho da puta"; não se deve tratar o Papa como "O Padrinho"; Judas não enforcou Jesus, e o Bin Laden nada tem a ver com esta história; a água benta é para benzer, e não para refrescar a nuca; nunca reza a missa sentado nos degraus do altar, e muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada; as hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis, e não utilizadas como aperitivo para acompanhar o vinho: procure usar pelo menos roupa interior debaixo da batina, e evite abanar-se quando estiver com calor; -os pecadores vão para o Inferno, e não "para a puta que os pariu"; a sua iniciativa de chamar o público para dançar foi aceitável, mas fazer um "comboio" pela Igreja é que não; a missa deve durar uma hora no máximo, e não dois tempos de 45 minutos.

Foram estas as falhas que notei, e que espero sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Arcebispo

P.S: Aquele homem sentado no canto do altar, ao qual se referiu como"paneleiro" e "travesti de saias", era eu.

publicado por Neta às 00:50

A mulher se vira para o marido pinguço e diz: - Querido, tô com uma baita dor de cabeça. Vai lá na farmácia e me traz novalgina. Olha: é novalgina com L, com L no meio da palavra. Não vai se esquecer não. O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos e chegou muito mais tarde em casa. E sem o remédio... A mulher, meio brava, pergunta: - Cadê o diabo do remédio? - Tinha não, meu bem! - Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia! - Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou... E continuando: - Mas não tinha nenhum remédio chamado NABUCLETA

publicado por Neta às 00:48

Um homem de cabelo comprido tipo hippie, senta-se no primeiro assento de um autocarro, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. 
Com a maior naturalidade, ele vira-se para ela e pergunta se ela faria amor com ele. 
A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do autocarro no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz ao hippie:
- Eu sei como você pode fazer amor com esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta-lhe que todas as quartas-feiras, à meia-noite, ela vai ao cemitério para rezar.
- Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir o seu rosto com um gel que brilhe no escuro. 
Ela vai pensar que você é Jesus e poderá ordenar-lhe que faça sexo com você.
O hippie acha uma boa ideia e, na quarta-feira seguinte, ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, à espera que a freira chegue. 
À meia-noite em ponto, ela chega e começa a rezar. 
Ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus. 
Ouvi as suas preces e elas serão atendidas. 
Mas antes terá que fazer amor comigo.
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, porque quer manter a sua virgindade devido aos votos. 
O hippie aceita e executa a sua função. 
Depois de terminado, ele não resiste e limpando o gel do rosto, diz:
- Hahaha! Eu sou o sujeito do autocarro!
A freira tira o véu e diz:
- Hahaha! E eu sou o motorista!

publicado por Neta às 00:44

Uma galinha põe um ovo de meio quilo.

 

Jornais, televisão, repórteres....todos atrás da galinha.

 


 

- Como conseguiu esta façanha, Sr ª Galinha?

- Segredo de família...

- E os planos para o futuro?

- Pôr um ovo de um quilo!

Então as atenções voltam-se para o galo...

 


 

 

- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?

- Segredo de família...

- E os planos para o futuro?

- Partir os cornos ao Peru!!!!

publicado por FamiliaSuperstar às 00:24
editado por Neta às 00:24

08
Jan 08
Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?
mãos na guiadera
pés na pidalera
cú na sentadera
cornos n'azinhera
publicado por Neta às 23:05

Incomodam-me as pessoas que não dão a cara. (Anónimo)
Vamos por partes. (Jack "O Estripador")
A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)
Eu comecei por roer as unhas. (Vénus de Milo)
Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
Ser cego não é grave, pior seria ser negro. (Stevie Wonder)
Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)
Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca. (Monica Lewinski)
Hás-de pagar-me. (Fundo Monetário Internacional)
Basta de realidades... Queremos promessas! (Os pobres)
Batemos a concorrência. (Moulinex)
O leite engorda. (Uma grávida)
Não mais derramamento de sangue!!! (Tampax)
Tenho um coração de pedra! (Uma estátua)
Tenho nervos de aço. (Robocop)
O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)
Mamã, eu sei tudo! (O Pequeno Larrousse Ilustrado)
Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego A. Maradona)
Tenho um nó na garganta. (Um enforcado)
X. (Um analfabeto)
O meu noivo é um Monstro. (A Bela)
Estou feito em pedaços. (Frankenstein)
Gosto da humanidade. (Um canibal)
Não vejo a hora de me ir. (Um cego)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
A minha noiva é uma cadela! (Pluto)
És a única mulher da minha vida! (Adão)
Avariou-se o despertador... (A Bela Adormecida)
É melhor dar do que receber (Um boxeur)
Levantarei os caídos e oprimirei os grandes! (O soutien)

publicado por Neta às 23:04

publicado por Neta às 22:55


Uma loira e uma morena saltam dum prédio muito alto.

 

Qual chega 1º ao chão?

 

 R: A morena pois a loira tem de parar para perguntar o caminho.

publicado por Neta às 19:31

publicado por FamiliaSuperstar às 19:30
editado por Neta às 19:18

publicado por FamiliaSuperstar às 19:25
editado por Neta às 19:18

publicado por FamiliaSuperstar às 19:22
editado por Neta às 19:18

05
Jan 08

Tres homens bebendo num bar começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com suas mulheres.

O italiano diz: 'A noite eu fiz massagem na minha esposa em todo o corpo com um azeite de oliva finissimo, logo fizemos amor apaixonadamente e ela gritou por 5 minutos sem parar.

O Frances, para não ficar atrás , diz: 'A noite eu fiz massagem na minha mulher em todo o corpo com um azeite afrodisiaco especial e logo fizemos amor , e ela gritou durante 15 minutos seguidos.

O brasileiro então diz: 'Isso não é nada, a noite eu fiz massagem na minha esposa com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo com a manteiga, logo fizemos amor e a minha mulher gritou durante 2 horas seguidas.

O italiano e o frances , assombrados, perguntam: 'Duas horas !!!! Que fenomeno, como é que você conseguiu com que ela gritasse por tanto tempo??

Limpei as mãos na cortina !!!!'

publicado por FamiliaSuperstar às 23:46

publicado por FamiliaSuperstar às 23:45

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