15
Set 08

publicado por SuzyDias às 00:17

06
Mai 08

 

O Jogo do Ano Regressou! Regista-te e ganha prémios sem sorteio!

publicado por Neta às 16:37
editado por FamiliaSuperstar às 16:37

04
Mai 08

publicado por Neta às 21:41
editado por FamiliaSuperstar em 06/05/2008 às 17:05

03
Mai 08

publicado por Neta às 21:42
editado por FamiliaSuperstar em 06/05/2008 às 17:05

02
Mai 08

publicado por Neta às 21:29
editado por FamiliaSuperstar em 06/05/2008 às 17:04

01
Mai 08


09
Abr 08

Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem. Chegando na casa de

tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100

dólares

no seu órgão genital.

Espantado, o rapaz disse:

- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor

não prefere escolher outro local?

Decidido, o homem insistiu. Curioso, o tatuador perguntou:

- Mas senhor por que uma nota de 100 dólares? E no seu órgão genital?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

- Meu amigo, eu tenho vários motivos:

1) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

2) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

3) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

4) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem

guardado e só ela usufrui dele.

5) E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia

vou encher o rabo deles de dinheiro.

publicado por Neta às 17:43

05
Mar 08
Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a
provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para
dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um
novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e
até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e
foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso,
vou-te deixar.

A tua Ex-mulher
P.S – Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos
viajar para as Bahamas e casar!

 
 
Querida ex-mulher.

 Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que
 estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é
 exagerar.
 Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
 Assim não valia a pena.
 Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a
 primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'. Mas a
 minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
 Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido
 com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
 Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do
 preço.
 Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado
 50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
 Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos
 resolver os nossos problemas.
 Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu
 emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando
 cheguei a casa já tinhas ido.
 Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre
 sonhaste.

 O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais
 ter direito a nada. Portanto cuida-te.


 Assinado:

 Milionário e Solteiro

 P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu
 irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
publicado por Neta às 11:01

28
Fev 08

publicado por Neta às 01:16

25
Fev 08

Nas discussões gosto de ser neutra. Quando uma pessoa não concorda comigo, neutralizo-a, servindo-me do que tenho à mão, por exemplo uma corda.

publicado por Neta às 19:18

21
Fev 08
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda
enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa.
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a e comecei a passar a mão ali mesmo....
- Sério? Questiona o amigo.
- Claro! E ela não queria deixar, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e
quanto mais ela gritava e gemia, eu continuava... Pô! E ela se debatia como uma
louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - exclama o outro, já meio excitado.
- E então a coisa começou a se encaixar e a entrar e a entrar, e quando eu
já estava quase gozando, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha
cara!
- Mas que coisa, cara. Sua mulher não gosta de transar????
- No Carrefour, não .....
publicado por Neta às 19:55

Um caso absolutamente insólito deixou a população de Wigan, na Inglaterra, de cabelo em pé. Uma psicóloga casada engravidou de um presidiário com problema mental, revelou o jornal "Daily Mail". Stephanie Reeves, de 30 anos, que trabalha no centro de detenção, teve relação sexual com o preso no banheiro da unidade prisional. Os dois deram uma paradinha no local quando a psicóloga acompanhava o detento, de 20 anos, até a sala de ginástica.

Stephanie, cujo marido também trabalha no presídio, disse amar o preso e que planeja criar a criança ao lado do amado, caso a Justiça decida que ele tem condições de ganhar a liberdade.

O detento está sendo submetido a tratamento para esquizofrenia paranóica. Stephanie foi afastada da função no presídio por 12 meses.

"Eu quero um bebê e não sei por que meu marido não quer. Vou manter essa criança", disse a psicóloga, segundo colegas no presídio.

O juiz Norman Wright decidiu suspender por dois anos o pedido da promotoria para a prisão de Stephanie, argumentando que "a piedade ainda tem um papel a se considerar" nos tribunais, mas destacou a gravidade do caso e a repercussão que ele pode ter na confiança da opinião pública na recuperação dos presos com problemas psicológicos.


Retirado do O Globo on line

Dá série: "Dê à sua mulher o que ela quer, se não ela vai pegar com um presidiário doente mental."

publicado por Neta às 19:48

20
Fev 08


18
Fev 08

Você sabe qual a diferença entre um isqueiro e a bunda ?


- Não.


- Se você não sabe cuidado, pois quando alguém te pedir o isqueiro, você pode dar a bunda ...

publicado por Neta às 22:07

29
Jan 08

 

 

 

 

 

O HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA!

 

 

 

A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...

Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

 

Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?

Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.

Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.

Então quando já estava saciada perguntou:

-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

 

Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

publicado por Neta às 11:07

27
Jan 08


 
Hoje vamos aprender a diferença entre : 

*O Bom 
*O Mau 
*O Lixado
 
 
 
O Bom: Decides não ter mais filhos 
O Mau: Não encontras as pílulas 
O Lixado: É a tua filha que as tem 
 
 
O Bom: O teu filho encontra-se sempre a estudar no quarto 
O Mau: Encontras vários filmes pornos no quarto 
O Lixado: Tu apareces nesses filmes 
 
 
O Bom: O teu filho está afinal uma pessoa mais madura 
O Mau: Deita-se com a vizinha da frente 
O Lixado: Tu também 
 
 
O  Bom: O teu marido percebe de moda feminina 
O Mau: Usa a tua roupa 
O Lixado: Fica-lhe melhor que a ti 
 
 
O Bom: Dás aulas de educação sexual à tua filha 
O Mau: Ela interrompe constantemente 
O Lixado: Para te fazer correções 
 
 
O Bom: A tua mulher só fala 
O Mau: Ela quer o divórcio 
O Lixado: Ela é advogada 
 
 
O Bom: O teu filho está a sair com alguém 
O Mau: É outro homem 
O Lixado: É o teu melhor amigo 
 
 
O Bom: A tua mulher está gravida 
O Mau: São gêmeos 
O Lixado: Fizeste uma vasetomia há 5 anos 
 
 
O Bom: A tua filha arranjou emprego 
O Mau: Como prostituta 
O Lixado: Os teus colegas de trabalho são clientes 
O Muito Lixado: Ela ganha mais que tu 
 
 
crueldades...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Às vezes a vida é difícil.

 No outro dia, uma rapariga telefonou-me e disse...

 "Queres vir cá a casa? Não está cá ninguém."
Eu fui lá a casa. Ninguém respondeu, não estava mesmo ninguém.




 *********************



 
Posso dizer que os meus pais me odeiam.
Os meus brinquedos do banho eram uma torradeira e um rádio.



 *********************



 A minha mãe nunca me deu de mamar.

 Ela dizia que só gostava de mim como amigo.




 *********************



  O meu pai anda com a fotografia de um miúdo que já vinha quando
ele comprou a carteira.



  *********************

 Quando eu nasci, o médico foi à sala de espera e disse ao  meu pai:

 "Tenho muita pena. Fizemos tudo aquilo que podíamos. mas mesmo assim ele

 conseguiu sair."




 *********************


 Lembro-me do dia em que fui raptado e em que enviaram um bocado de um
dedomeu ao meu pai...
Ele disse que queria mais provas.



 *********************

 Uma vez, quando me perdi...
Vi um polícia e pedi-lhe ajuda para encontrar os meus pais.

 Disse-lhe: "Acha que alguma vez os vou encontrar?"


 Ele disse: "Nao sei miúdo... há tantos sítios onde eles se podem esconder."




 *********************



 Trabalhei numa loja de animais e as pessoas estavam sempre a perguntar se eu crescia muito
 ou se ficava só daquele tamanho.



 *********************



  Fui ao médico
"Doutor, todas as manhãs quando me levanto e me olho ao espelho. fico com

 vontade de vomitar. O que é que se passa comigo?"
Ele disse:
"Não sei,  mas a tua vista esta óptima...
publicado por Neta às 23:08

09
Jan 08

publicado por Neta às 17:27

publicado por Neta às 17:16

publicado por Neta às 17:11

publicado por Neta às 17:09

08
Jan 08

Durante escavações nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100 metros de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica naquela época.

 

Os Espanhóis, para não ficarem atrás, escavaram também seu subsolo encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os Espanhóis concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

 

Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio: 'Após escavações arqueológicas no sub-solo de Lisboa, Porto, Algarve, Guimarães, e mesmo no deserto da margem sul, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas Portugueses não encontraram absolutamente nada, tendo concluído que os antigos lusos já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede wireless!'

publicado por FamiliaSuperstar às 23:43
editado por Neta às 20:20

publicado por Neta às 22:07

publicado por FamiliaSuperstar às 21:15
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publicado por Neta às 20:03

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