Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem. Chegando na casa de
tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100
dólares
no seu órgão genital.
Espantado, o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor
não prefere escolher outro local?
Decidido, o homem insistiu. Curioso, o tatuador perguntou:
- Mas senhor por que uma nota de 100 dólares? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:
1) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem
guardado e só ela usufrui dele.
5) E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia
vou encher o rabo deles de dinheiro.
Nas discussões gosto de ser neutra. Quando uma pessoa não concorda comigo, neutralizo-a, servindo-me do que tenho à mão, por exemplo uma corda.
Um caso absolutamente insólito deixou a população de Wigan, na Inglaterra, de cabelo em pé. Uma psicóloga casada engravidou de um presidiário com problema mental, revelou o jornal "Daily Mail". Stephanie Reeves, de 30 anos, que trabalha no centro de detenção, teve relação sexual com o preso no banheiro da unidade prisional. Os dois deram uma paradinha no local quando a psicóloga acompanhava o detento, de 20 anos, até a sala de ginástica.
Stephanie, cujo marido também trabalha no presídio, disse amar o preso e que planeja criar a criança ao lado do amado, caso a Justiça decida que ele tem condições de ganhar a liberdade.
O detento está sendo submetido a tratamento para esquizofrenia paranóica. Stephanie foi afastada da função no presídio por 12 meses.
"Eu quero um bebê e não sei por que meu marido não quer. Vou manter essa criança", disse a psicóloga, segundo colegas no presídio.
O juiz Norman Wright decidiu suspender por dois anos o pedido da promotoria para a prisão de Stephanie, argumentando que "a piedade ainda tem um papel a se considerar" nos tribunais, mas destacou a gravidade do caso e a repercussão que ele pode ter na confiança da opinião pública na recuperação dos presos com problemas psicológicos.
Retirado do O Globo on line
Dá série: "Dê à sua mulher o que ela quer, se não ela vai pegar com um presidiário doente mental."
Você sabe qual a diferença entre um isqueiro e a bunda ?
- Não.
- Se você não sabe cuidado, pois quando alguém te pedir o isqueiro, você pode dar a bunda ...
O HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA!
A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!
Hoje vamos aprender a diferença entre :
*O Bom *O Mau *O Lixado O Bom: Decides não ter mais filhos O Mau: Não encontras as pílulas O Lixado: É a tua filha que as tem O Bom: O teu filho encontra-se sempre a estudar no quarto O Mau: Encontras vários filmes pornos no quarto O Lixado: Tu apareces nesses filmes O Bom: O teu filho está afinal uma pessoa mais madura O Mau: Deita-se com a vizinha da frente O Lixado: Tu também O Bom: O teu marido percebe de moda feminina O Mau: Usa a tua roupa O Lixado: Fica-lhe melhor que a ti O Bom: Dás aulas de educação sexual à tua filha O Mau: Ela interrompe constantemente O Lixado: Para te fazer correções O Bom: A tua mulher só fala O Mau: Ela quer o divórcio O Lixado: Ela é advogada O Bom: O teu filho está a sair com alguém O Mau: É outro homem O Lixado: É o teu melhor amigo O Bom: A tua mulher está gravida O Mau: São gêmeos O Lixado: Fizeste uma vasetomia há 5 anos O Bom: A tua filha arranjou emprego O Mau: Como prostituta O Lixado: Os teus colegas de trabalho são clientes O Muito Lixado: Ela ganha mais que tu crueldades...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Às vezes a vida é difícil.
No outro dia, uma rapariga telefonou-me e disse... "Queres vir cá a casa? Não está cá ninguém." Eu fui lá a casa. Ninguém respondeu, não estava mesmo ninguém.
********************* Posso dizer que os meus pais me odeiam. Os meus brinquedos do banho eram uma torradeira e um rádio.
********************* A minha mãe nunca me deu de mamar. Ela dizia que só gostava de mim como amigo. ********************* O meu pai anda com a fotografia de um miúdo que já vinha quando ele comprou a carteira.
********************* Quando eu nasci, o médico foi à sala de espera e disse ao meu pai: "Tenho muita pena. Fizemos tudo aquilo que podíamos. mas mesmo assim ele conseguiu sair." ********************* Lembro-me do dia em que fui raptado e em que enviaram um bocado de um dedomeu ao meu pai...
Ele disse que queria mais provas.
********************* Uma vez, quando me perdi... Vi um polícia e pedi-lhe ajuda para encontrar os meus pais.
Disse-lhe: "Acha que alguma vez os vou encontrar?" Ele disse: "Nao sei miúdo... há tantos sítios onde eles se podem esconder." ********************* Trabalhei numa loja de animais e as pessoas estavam sempre a perguntar se eu crescia muito ou se ficava só daquele tamanho.
********************* Fui ao médico "Doutor, todas as manhãs quando me levanto e me olho ao espelho. fico com
vontade de vomitar. O que é que se passa comigo?" Ele disse:
"Não sei, mas a tua vista esta óptima...
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Durante escavações nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100 metros de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica naquela época.
Os Espanhóis, para não ficarem atrás, escavaram também seu subsolo encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os Espanhóis concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio: 'Após escavações arqueológicas no sub-solo de Lisboa, Porto, Algarve, Guimarães, e mesmo no deserto da margem sul, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas Portugueses não encontraram absolutamente nada, tendo concluído que os antigos lusos já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede wireless!'