15
Set 08

publicado por SuzyDias às 00:17

01
Mai 08


12
Mar 08
 A palavra mais versátil da língua portuguesa:


" Merda "


Chega-se à conclusão que deve ser a palavra mais versátil da língua
portuguesa!!!! O uso do vocábulo merda é uma questão de educação. Ninguém
pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias. Por exemplo:

Orientação geográfica:


-Vai à merda!

Adjectivo qualificativo:


-Tu és uma merda!


Momento de cepticismo:


-Não acredito nesta merda!!!





Desejo de vingança:


-Vou fazer-te em merda!!!





Acidente:


-Já fizeste merda!



Efeito visual:


-Não se vê merda nenhuma !!!



Sensação olfactiva:


- Cheira a merda..





Dúvida na despedida:


- Por que não vais à merda?



Especulação de conhecimento


- Que merda será isto?


Momento de surpresa:


- Merda !?!?!



Sensação degustativa:


-Isto sabe a merda!



Desejo de ânimo:


- Rápido com essa merda!!!





Situação de desordem:


- Isto está uma merda!!!



Rejeição, despeito:


- O que é que esse merdas pensa?




Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:


- Não sei onde foi parar aquela merda...





Interjeição comum:


- Que merda!!!



Crise das 17h30:


- Vou-me embora desta merda!!!



Futebol:


Isto parece o Benfica...
publicado por Neta às 15:49

03
Mar 08
Carta aos pais

 Um pai entrou no quarto da sua  filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o  seguinte
:

Queridos pais:


Com muita pena  vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens.  Mas não é só, estou grávida de gémeos.

Aprendi  também que a marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo  para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se  preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em  filmes com outros amigos, posso ganhar 50€/ hora, se for com mais de três homens são 200€ e se entrar o pastor alemão do Joaquim são 300€. Não te preocupes, mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.

Com  muito carinho, a vossa querida filha.



PS: Pai, é  uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria  mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.


Resposta do pai:



Querida filha,

Dei a carta a ler à  tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida  e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada  do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também  mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por  Multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu  telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e  com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.. Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.


PS: Filha querida, claro  que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui a ver a novela. Só  queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares os  próximos 3 meses sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver  televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda!
publicado por Neta às 10:44

21
Fev 08
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda
enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa.
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a e comecei a passar a mão ali mesmo....
- Sério? Questiona o amigo.
- Claro! E ela não queria deixar, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e
quanto mais ela gritava e gemia, eu continuava... Pô! E ela se debatia como uma
louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - exclama o outro, já meio excitado.
- E então a coisa começou a se encaixar e a entrar e a entrar, e quando eu
já estava quase gozando, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha
cara!
- Mas que coisa, cara. Sua mulher não gosta de transar????
- No Carrefour, não .....
publicado por Neta às 19:55

Um caso absolutamente insólito deixou a população de Wigan, na Inglaterra, de cabelo em pé. Uma psicóloga casada engravidou de um presidiário com problema mental, revelou o jornal "Daily Mail". Stephanie Reeves, de 30 anos, que trabalha no centro de detenção, teve relação sexual com o preso no banheiro da unidade prisional. Os dois deram uma paradinha no local quando a psicóloga acompanhava o detento, de 20 anos, até a sala de ginástica.

Stephanie, cujo marido também trabalha no presídio, disse amar o preso e que planeja criar a criança ao lado do amado, caso a Justiça decida que ele tem condições de ganhar a liberdade.

O detento está sendo submetido a tratamento para esquizofrenia paranóica. Stephanie foi afastada da função no presídio por 12 meses.

"Eu quero um bebê e não sei por que meu marido não quer. Vou manter essa criança", disse a psicóloga, segundo colegas no presídio.

O juiz Norman Wright decidiu suspender por dois anos o pedido da promotoria para a prisão de Stephanie, argumentando que "a piedade ainda tem um papel a se considerar" nos tribunais, mas destacou a gravidade do caso e a repercussão que ele pode ter na confiança da opinião pública na recuperação dos presos com problemas psicológicos.


Retirado do O Globo on line

Dá série: "Dê à sua mulher o que ela quer, se não ela vai pegar com um presidiário doente mental."

publicado por Neta às 19:48

30
Jan 08
 Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem.
 Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir à
 casa de banho. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.
 O primeiro diz:
 - O meu filho é o meu orgulho! Ele começou a trabalhar como paquete
 numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a
 gerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão
 rico, que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedes novinho.
 O outro disse:
 - Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele
 começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto.
 Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de
 sociedade da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no
 aniversário de um amigo ele deu-lhe um 737 de presente!
 O terceiro falou:
 - Estão ambos de parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico..
 Ele estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se
 tão bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo
 que fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 500m2!
 O quarto amigo que entretanto chega da casa de banho, perguntou:
 - Qual é o assunto?! ?
 - Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O
 que é que ele faz?
 - O meu filho é gay, ganha a vida a fazer "programas".
 E os amigos disseram:
 - Fogo, que decepção...
 E ele respondeu:
 - Qual quê... ele é o meu orgulho, é um grande sortudo! Sabem que no
 último aniversário, ele recebeu uma casa com 500m2, um avião 737 e um
 Mercedes, tudo presentes de três "bichonas" que ele anda a comer!!!
publicado por Neta às 19:22

09
Jan 08

publicado por Neta às 17:16

publicado por Neta às 17:11

publicado por Neta às 17:09

08
Jan 08

publicado por FamiliaSuperstar às 21:15
editado por Neta às 20:19

publicado por FamiliaSuperstar às 19:18
editado por Neta às 19:17

O padre Dinis era novo na freguesia, tendo substituído o velho padre Eustácio. Estava o padre Dinis uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para se confessar:
- Senhor padre, vinha-me confessar...
- Diz lá, rapaz, que pecado cometeste?
- Ai, senhor padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e...
- Sim, vá lá. E...
- E depois, tive relações sexuais com ela.
- Mas ter relações sexuais não é pecado.
- Mas... senhor padre... é que meti o pénis no ânus da minha namorada. Queria que me desse a punição.
O padre Dinis fica atrapalhado, mas grita para a sacristia:
- Ó sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?
- Dava-me um chocolate Tobblerone, senhor padre...   
publicado por FamiliaSuperstar às 19:14
editado por Neta às 19:14

05
Jan 08

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,

 

 A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

 

 O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,

 

 A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

 

 O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,

 

 A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

 

 O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,

 

 A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

 

 O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,

 

 A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

 

 O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,

 

 A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

 

 O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,

 

 A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí f..   tudo .

publicado por FamiliaSuperstar às 23:48

publicado por FamiliaSuperstar às 23:47

A Velhinha na farmácia
 
 
 
A velhinha quase chegando aos 90 anos, mas toda eléctrica, entra numa farmácia:
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?  
- Temos sim senhora.
- Vocês têm camisinha lubrificada?  
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?  
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas? 
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?  
- Temos sim senhora.  
- Vocês têm anti-depressivos? 
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?  
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, por favor!!!!! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema, afinal?
- É que vou casar com meu noivo, de 85 anos, no fim do mês, e nós  gostaríamos de saber se podemos deixar
nossa lista de casamento aqui com vocês...!"
publicado por FamiliaSuperstar às 23:47

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçados, mais   propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês a dizer:
-Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados.

- Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçar ficalá maluco. A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido sente que não há nada nelas, mas por descargo de consciência  pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale.....
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, Algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e...
O Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contla¡a¡a¡a¡a¡a¡liio!!!!!!
publicado por FamiliaSuperstar às 23:46

Conhecido pelo seu sentido de humor, Fitch morreu no passado mês de Outubro, aos 88 anos, mas deixou uma surpresa preparada: 34 cartões de Natal começaram a chegar nos últimos dias, escritos à mão pelo morto. No lugar do remetente, o endereço 'paraíso'.

 A mensagem diz: «eu perguntei ao Supremo se poderia voltar rapidamente e enviar alguns cartões. Da primeira vez, ele disse não, mas com minha insistência, finalmente disse: ah, ok, vá lá, mas não se demore! É melhor eu não abusar. Desejo-te um Feliz Natal. Chet Fitch».

 Agora, como é possível? Pois os cartões foram uma partida que Fitch combinou há mais de duas décadas com a sua cabelereira, Patty Dean, 57 anos, que cumpriu o desejo do amigo. Mistério esclarecido!

publicado por FamiliaSuperstar às 16:56

pesquisar neste blog
 

Creative Commons License
Esta obra está licenciada sob uma Licença Creative Commons.

 


Politica de Privacidade




Dezembro 2008
Dom
Seg
Ter
Qua
Qui
Sex
Sab

1
2
3
4
5
6

7
8
9
10
11
12

14
15
16
17
18
19
20

21
22
23
24
25
26
27

28
29
30
31