19
Mar 08

publicado por Neta às 12:08

03
Mar 08
Carta aos pais

 Um pai entrou no quarto da sua  filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o  seguinte
:

Queridos pais:


Com muita pena  vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens.  Mas não é só, estou grávida de gémeos.

Aprendi  também que a marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo  para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se  preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em  filmes com outros amigos, posso ganhar 50€/ hora, se for com mais de três homens são 200€ e se entrar o pastor alemão do Joaquim são 300€. Não te preocupes, mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.

Com  muito carinho, a vossa querida filha.



PS: Pai, é  uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria  mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.


Resposta do pai:



Querida filha,

Dei a carta a ler à  tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida  e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada  do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também  mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por  Multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu  telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e  com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.. Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.


PS: Filha querida, claro  que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui a ver a novela. Só  queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares os  próximos 3 meses sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver  televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda!
publicado por Neta às 10:44

30
Jan 08
 Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem.
 Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir à
 casa de banho. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.
 O primeiro diz:
 - O meu filho é o meu orgulho! Ele começou a trabalhar como paquete
 numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a
 gerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão
 rico, que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedes novinho.
 O outro disse:
 - Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele
 começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto.
 Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de
 sociedade da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no
 aniversário de um amigo ele deu-lhe um 737 de presente!
 O terceiro falou:
 - Estão ambos de parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico..
 Ele estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se
 tão bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo
 que fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 500m2!
 O quarto amigo que entretanto chega da casa de banho, perguntou:
 - Qual é o assunto?! ?
 - Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O
 que é que ele faz?
 - O meu filho é gay, ganha a vida a fazer "programas".
 E os amigos disseram:
 - Fogo, que decepção...
 E ele respondeu:
 - Qual quê... ele é o meu orgulho, é um grande sortudo! Sabem que no
 último aniversário, ele recebeu uma casa com 500m2, um avião 737 e um
 Mercedes, tudo presentes de três "bichonas" que ele anda a comer!!!
publicado por Neta às 19:22

29
Jan 08

 

 

 

 

 

O HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA!

 

 

 

A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...

Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

 

Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?

Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.

Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.

Então quando já estava saciada perguntou:

-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

 

Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

publicado por Neta às 11:07

28
Jan 08
O Joãozinho entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha.

Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e a camisinha se abaixando para olhar em baixo da cama.

Joãozinho diz:

- O que você está fazendo, papai?

O pai responde:

- Eu acho que eu vi um rato em baixo da cama.

Joãozinho retruca:

- Vais enrabá-lo ???
publicado por Neta às 16:22

18
Jan 08

O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!

**********

A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!

**********

O sujeito encontra o colega e desabafa:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Caramba! Quem é o cara? - pergunta o outro, indignado.
- Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!

**********

Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestam a chave do carro para uma mulher!

publicado por Neta às 23:49


09
Jan 08

O que faz uma mulher na sala?
Turismo, o lugar dela é na cozinha.
 

Como é que se aumenta os horizontes de uma mulher?
Aumentando a cozinha!
 

O que o homem faria se a mulher se extinguisse?
Domesticava outro animal qualquer!
 

Porque é que a mulher nunca foi à Lua?
Porque ainda lá não há nada para limpar.
 

Porque é que Deus inventou o álcool?
Para que as mulheres feias também tenham prazer.

publicado por Neta às 00:47

08
Jan 08

Jesus, Moisés e um velhote estão a jogar golfe.
Jesus dá uma tacada, a bola cai em cima da água e fica à tona. Jesus caminha sobre a água, dá nova tacada e a bola vai parar perto do buraco.
Moisés dá uma tacada, a bola cai na água e vai ao fundo. Moisés afasta as águas, caminha até à bola, dá nova tacada e a bola vai parar perto do buraco.
O velhote dá uma tacada, a bola cai na água e vai ao fundo; vem um peixe e come a bola, vem uma águia que apanha o peixe, voa com ele por cima do buraco, aperta-o, o peixe deixa cair a bola e... em cheio no buraco!
Diz Moisés para Jesus:
- Sabes... Detesto jogar com o teu pai...

publicado por Neta às 23:12

Os portugueses acabam de inventar a caixa Multibanco - DRIVE-IN.
Basicamente é uma caixa Multibanco normal, mas a uma altura mais reduzida para permitir levantar dinheiro sem sair do carro.
Para usar esta novidade foram divulgadas instruções especificas que se aplicam a cada caso.
Por favor leia as que se aplicam a si

Homens:

1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Baixar o vidro da janela
3. Inserir o cartão e introduzir o PIN
4. Introduzir quantia desejada
5. Retirar o dinheiro, cartão e recibo
6. Fechar o vidro
7. Continuar a guiar

Mulheres:

1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Fazer marcha-atrás 1 metro para alinhar a janela com a caixa Multibanco
3. Deixar o carro ir abaixo
4. Baixar o vidro da janela
5. Abrir a mala, retirar o estojo de maquilhagem e encontrar o cartão
6. Verificar a maquilhagem no retrovisor
7. Tentar meter o cartão na maquina ( abrir a porta do carro para mais facilmente aceder a maquina, devido a distancia entre o carro e a maquina )
8. Inserir cartão
9. Reabrir a mala e localizar o maço de cigarros com o PIN escrito
10. Inserir PIN, cancelar, voltar a introduzir o PIN
11. Introduzir quantia desejada
12. Verificar maquilhagem e cabelo no retrovisor
13. Retirar dinheiro e recibo
14. Localizar carteira e guardar o dinheiro
15. Localizar livro de cheques para guardar o recibo
16. Reverificar maquilhagem
17. Avançar 2 metros com o carro
18. Fazer marcha-atrás 2 metros para alinhar a janela com a caixa Multibanco
19. Retirar cartão
20. Localizar bolsa do cartão na carteira e guardar cartão
21. Reverificar maquilhagem
22. Voltar a ligar o carro e arrancar
23. Guiar durante 3 quilómetros
24. Destravar o travão de mão
publicado por Neta às 22:42

Um dia Jane encontra Tarzan na selva. Sentia-se muito atraída por ele e, ao conversarem, perguntou-lhe como ele fazia acerca do sexo.
- O que é isso?, pergunta Tarzan.

Ela explica e ele diz:
- Oh, eu costumo usar um buraco num tronco de uma árvore.

Horrorizada, ela diz:
- Tarzan está errado.
Vou te mostrar como é que se faz sexo.
Então tira as roupas, deita-se no chão e abre as pernas.
- Aqui, diz Jane. Tem que meter aqui.

Tarzan tira a tanga, dirige-se a Jane e dá um grande pontapé na vagina.
Jane sofre, cheia de dores. Passado algum tempo, consegue murmurar:
- Porque fizeste isso?

Responde Tarzan:
- Estava a verificar se tinha abelhas.

publicado por Neta às 22:39


05
Jan 08
Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para uns pés lindos e bem tratados "cintados" por uma sandália sexy e prolongar o olhar por umas pernas loucas que terminam numa mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual; (lol)
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

ALTOOOOOOOOOO
Desculpem estar a estragar o texto, mas falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões,

- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......
publicado por FamiliaSuperstar às 17:03

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