28
Jan 08
1º TESTE:

Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug.
Aqui vai um pequeno exercício de calculo mental !!!! Este cálculo deve fazer-se mentalmente (e rapidamente), sem utilizar calculadora nem papel e caneta!!!
Seja honesto... faça cálculos mentais...

Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e novamente 1000. Acrescenta 20. Acrescenta 1000 e ainda 10.

Qual e o total? (resposta abaixo)



O teu resultado é:

5000 ?




A resposta certa e 4100 !!!!

Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece e que a sequência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para amais alta decimal (centenas em vez de dezenas).


2º TESTE:

Rápido e impressionante: conte, quantas letras "F" tem no texto abaixo sem usar o mouse:

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS


Contou?


Somente leia abaixo após ter contado os "F".


OK?

Quantos??? 3??? Talvez 4???


Errado, são 6 (seis) - não é piada!

Volte para cima e leia mais uma vez!

A explicação está mais abaixo ...

O cérebro não consegue processar a palavra "OF".

Loucura, não?

Quem conta todos os 6 "F" na primeira vez é um "gênio", 3 é normal, 4 é mais raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.



3º TESTE: Leiam com atenção!


este gato, é gato,
o gato, melhor gato,
modo gato, de gato,
manter gato, 1 gato,
otário gato, distraído gato,
por gato, 20 gato,
segundos gato.

(: agora leia sem a palavra gato :)



4º TESTE: Sou Diferente? Faça o Teste

Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a mesma coisa? Façam este exercício de reflexão e encontrem a resposta!!!

Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e tão rápido quanto possível mas não siga adiante até ter respondido a anterior. E se surpreendam com a resposta!!!

Agora, responda uma de cada vez:

Quanto e:

15+6

3+56

89+2

12+53

75+26

25+52

63+32

Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro teste.

Seja persistente e siga adiante.

123+5

RÁPIDO! PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!


E siga adiante...



Mais um pouco...


Um pouco mais...











Pensou em um martelo vermelho, não e verdade???

Se não, você e parte de 2 % da população que e suficientemente diferente para pensar em outra coisa. 98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.
Seja qual for a explicação para isso, mostrem este teste aos vossos amigos para que vejam se são normais ou não!!!
publicado por Neta às 15:15

Um Brasileiro tinha uma noiva que se chamava "Wendy"', pelo que decidiu tatuar no seu pénis o nome da sua noiva.

Quando tinha o pénis em repouso lia-se "WY", quando estava "alegre" lia-se "WENDY".

Um dia o Brasileiro decide ir de férias à Jamaica. A certa altura, quando fazia xixi, numa casa de banho pública, apareceu a seu lado um Jamaicano preto e muito grande. O Brasileiro olhou para o pénis do vizinho do urinol e reparou que também se lia "WY". Curioso, ele decide perguntar:

- Oi! A tua noiva também se chama "Wendy"?

Ao que o negro responde:

- Não. Porquê?

- Porque o meu pénis também diz "WY" e quando está no seu apogeu diz "WENDY"...

- Não irmão ... o meu quando está no seu apogeu diz:

"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT. HAVE A NICE DAY"
publicado por Neta às 13:20

Já se passaram quatro anos desde que ela perdeu o marido, e ainda está muito deprimida. Ela está de luto e chora como se ele tivesse morrido ontem.

A filha liga sempre para ela e aconselha conhecer pessoas, renovar as idéias, etc.

Um dia ela resolve sair. Mas ela não conhece ninguém. A filha aproveita e oferece:

- Mãe, eu conheço um sujeito muito legal. Você precisa conhecê-lo. Ele é perfeito.

A filha faz as apresentações. Eles saem uma vez, duas.

Pois não é que os dois se dão muito bem?

Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolvem tirar fim-de-semana e ir para a praia.

No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta.

Ela diz ao namorado:

- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo (apontando para a calcinha) ainda estou de luto.

Para o pretendente esta frase cai como um balde de água fria.

Na noite seguinte, mesma história. Ela despe-se, e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está em trajes de Adão... com uma ereção daquelas, coberta por uma camisinha preta!

Ela o olha espantada e pergunta:

- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

E ele:

- Pois é, eu vim dar meus pêsames!!
publicado por Neta às 13:12

NOVOS VÍRUS

Vírus Mónica Lewinsky

- Chupa toda a memória do seu computador.

Vírus Viagra

- Transforma o seu floppy disk num hard disk


Vírus Woody Allen

- Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.

Vírus Carlos Cruz

- Só ataca ficheiros de pequena dimensão.

Vírus BiBi

- Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook

fornece-os a outros utilizadores.

Vírus X-Files

- Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.

Vírus Bárbara Guimarães

- Não tem nenhuma função conhecida. Pensa-se que não faz nada,

mas fica bem no Desktop.

Vírus Mário Soares

- Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.

Vírus Tallon

- O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente

expande para os 120 GB.

Vírus Guterres

- É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia,

porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.

Vírus Barroso

- Pode ser perigosíssimo.

A princípio não se sabe o que faz, onde está e sequer se existe, mas quando se dá por ele,

já é um Virus que domina a Europa e tem pretensões a dominar o Mundo.

Vírus Santana Lopes

- Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema

e quando sai deixa tudo esburacado.

Vírus Sócrates

- A mais recente invasão nacional.

Instala-se no sistema para melhor o controlar e demora 10 anos até o Sistema se livrar dele

publicado por Neta às 12:56

A professora está com dificuldades com um dos alunos.
- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e manda-o
para o Concelho Disciplinar. Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situação ao director. O director diz à professora que ele vai fazer um teste com o miúdo, que se ele não conseguir responder a todas as perguntas ele vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e
ele aceita.
- Pedro, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Pedro não faz erro nenhum. Ele diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O director e o Pedro concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho dois?
Pedro pensa um instante e responde: Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com as perguntas, o director prende a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
O director respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado as três últimas perguntas.
publicado por Neta às 12:43

A Professora e o Aluno ( As mentes mais sensíveis não devem ler. Os socialistas ferrenhos também se devem abster).

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão. A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão:- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki.
E quem disse: O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?
Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana
que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: japonês filho da ****!
- Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa ... apenas ouve-se do fundo da sala: *Acho que vou vomitar*.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki: - George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991.
Um dos alunos diz: - Chupa o meu pau!
E a professora, irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno diz ao fundo: - Suzuki de M***a!
E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:
- Que M***a é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
E Suzuki, bem alto:

- Mariano Gago para José Socrates em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente.

publicado por Neta às 12:41

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para uns pés lindos e bem tratados "cintados" por uma sandália sexy e prolongar o olhar por umas pernas loucas que terminam numa mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual; (lol)
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

ALTOOOOOOOOOO
Desculpem estar a estragar o texto, mas falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões,

- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......
publicado por Neta às 12:28

26
Jan 08
O rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado ...

Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu.
O cliente começa a explicar :
-Bem, eu ia a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz a um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de
presente à mulherzinha.
Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou :
- Para onde vai isso ?
E eu respondi :
- Vai p' rá puta que pariu ...

 Depois disso não me lembro de mais nada ...
publicado por Neta às 11:34

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