28
Jan 08

publicado por Neta às 12:30

27
Jan 08
 
 - Marcos - diz a mulher - sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama! Aproveitando que não há muita gente, aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
 
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
 
- Vês? - diz a mulher - agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais, tal como o gorila.
 
E Marcos diz-lhe:
 
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
 
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
 
Marcos diz-lhe:
 
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!
 
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
 
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
 
E Marcos diz-lhe:
 
- Agora, explica ao gorila transtornado:
 
Que não tens vontade...
 
Que te dói a cabeça...
 
Que estás cansada...
 
Que estás com dor de garganta...
 
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
 
Que tão depressa nãooooo...
 
Que te entenda como mulher...
 
Que estás deprimida...
 
Que estás nos teus dias difíceis...
 
Que estás na tua semana complicada...
 
Que só queres que te abrace...
 
Que estás muito tensa...
 
Que tens que levantar-te muito cedo...
 
Que hoje te levantaste muito cedo...
 
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
 
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
 
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
 
Que estás com vontade de ver TV...
 
Que não queres perder a novela...
 
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...
 
A ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!
publicado por Neta às 23:11

publicado por Neta às 23:10

 
Hoje vamos aprender a diferença entre : 

*O Bom 
*O Mau 
*O Lixado
 
 
 
O Bom: Decides não ter mais filhos 
O Mau: Não encontras as pílulas 
O Lixado: É a tua filha que as tem 
 
 
O Bom: O teu filho encontra-se sempre a estudar no quarto 
O Mau: Encontras vários filmes pornos no quarto 
O Lixado: Tu apareces nesses filmes 
 
 
O Bom: O teu filho está afinal uma pessoa mais madura 
O Mau: Deita-se com a vizinha da frente 
O Lixado: Tu também 
 
 
O  Bom: O teu marido percebe de moda feminina 
O Mau: Usa a tua roupa 
O Lixado: Fica-lhe melhor que a ti 
 
 
O Bom: Dás aulas de educação sexual à tua filha 
O Mau: Ela interrompe constantemente 
O Lixado: Para te fazer correções 
 
 
O Bom: A tua mulher só fala 
O Mau: Ela quer o divórcio 
O Lixado: Ela é advogada 
 
 
O Bom: O teu filho está a sair com alguém 
O Mau: É outro homem 
O Lixado: É o teu melhor amigo 
 
 
O Bom: A tua mulher está gravida 
O Mau: São gêmeos 
O Lixado: Fizeste uma vasetomia há 5 anos 
 
 
O Bom: A tua filha arranjou emprego 
O Mau: Como prostituta 
O Lixado: Os teus colegas de trabalho são clientes 
O Muito Lixado: Ela ganha mais que tu 
 
 
crueldades...

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Às vezes a vida é difícil.

 No outro dia, uma rapariga telefonou-me e disse...

 "Queres vir cá a casa? Não está cá ninguém."
Eu fui lá a casa. Ninguém respondeu, não estava mesmo ninguém.




 *********************



 
Posso dizer que os meus pais me odeiam.
Os meus brinquedos do banho eram uma torradeira e um rádio.



 *********************



 A minha mãe nunca me deu de mamar.

 Ela dizia que só gostava de mim como amigo.




 *********************



  O meu pai anda com a fotografia de um miúdo que já vinha quando
ele comprou a carteira.



  *********************

 Quando eu nasci, o médico foi à sala de espera e disse ao  meu pai:

 "Tenho muita pena. Fizemos tudo aquilo que podíamos. mas mesmo assim ele

 conseguiu sair."




 *********************


 Lembro-me do dia em que fui raptado e em que enviaram um bocado de um
dedomeu ao meu pai...
Ele disse que queria mais provas.



 *********************

 Uma vez, quando me perdi...
Vi um polícia e pedi-lhe ajuda para encontrar os meus pais.

 Disse-lhe: "Acha que alguma vez os vou encontrar?"


 Ele disse: "Nao sei miúdo... há tantos sítios onde eles se podem esconder."




 *********************



 Trabalhei numa loja de animais e as pessoas estavam sempre a perguntar se eu crescia muito
 ou se ficava só daquele tamanho.



 *********************



  Fui ao médico
"Doutor, todas as manhãs quando me levanto e me olho ao espelho. fico com

 vontade de vomitar. O que é que se passa comigo?"
Ele disse:
"Não sei,  mas a tua vista esta óptima...
publicado por Neta às 23:08

09
Jan 08

O novo padre da paróquia estava tão nervoso aquando do seu primeiro sermão que nada lhe saiu direito, tal a dificuldade em falar. Antes do seu segundo sermão, perguntou ao Arcebispo como deveria fazer para estar mais relaxado e ser melhor orador.

Este sugeriu: " Antes do próximo sermão, coloque uma gotinhas de vodka na água e verá que, depois de uns goles, se sentirá mais relaxado e falará melhor". No Domingo seguinte o padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que todo o sermão lhe saiu fluente e sem hesitações ou nervosismo.

 Quando regressou à reitoria da paróquia, encontrou uma carta do Arcebispo que dizia:

"Caro Padre, Deixo-lhe os reparos que se seguem para que não se repita o que vi no seu sermão de hoje. Da próxima vez, deite umas gotas de vodka na água e NÃO gotas de água na vodka; não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice; o missal não é, nem deve ser usado, como apoio do copo; aquela casinha ao lado do altar é o confessionário e não a casa de banho; evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la; existem 10 Mandamentos e não 12; os apóstolos é que eram 12, e não 7, e nenhum era anão; não devemos referir-nos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e aos seus Apóstolos, como "J.C. & Companhia"; David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra, e nunca lhe foi ao cu; não nos devemos referir a Judas com o "filho da puta"; não se deve tratar o Papa como "O Padrinho"; Judas não enforcou Jesus, e o Bin Laden nada tem a ver com esta história; a água benta é para benzer, e não para refrescar a nuca; nunca reza a missa sentado nos degraus do altar, e muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada; as hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis, e não utilizadas como aperitivo para acompanhar o vinho: procure usar pelo menos roupa interior debaixo da batina, e evite abanar-se quando estiver com calor; -os pecadores vão para o Inferno, e não "para a puta que os pariu"; a sua iniciativa de chamar o público para dançar foi aceitável, mas fazer um "comboio" pela Igreja é que não; a missa deve durar uma hora no máximo, e não dois tempos de 45 minutos.

Foram estas as falhas que notei, e que espero sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Arcebispo

P.S: Aquele homem sentado no canto do altar, ao qual se referiu como"paneleiro" e "travesti de saias", era eu.

publicado por Neta às 00:50

A mulher se vira para o marido pinguço e diz: - Querido, tô com uma baita dor de cabeça. Vai lá na farmácia e me traz novalgina. Olha: é novalgina com L, com L no meio da palavra. Não vai se esquecer não. O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos e chegou muito mais tarde em casa. E sem o remédio... A mulher, meio brava, pergunta: - Cadê o diabo do remédio? - Tinha não, meu bem! - Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia! - Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou... E continuando: - Mas não tinha nenhum remédio chamado NABUCLETA

publicado por Neta às 00:48

08
Jan 08
Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?
mãos na guiadera
pés na pidalera
cú na sentadera
cornos n'azinhera
publicado por Neta às 23:05

Incomodam-me as pessoas que não dão a cara. (Anónimo)
Vamos por partes. (Jack "O Estripador")
A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)
Eu comecei por roer as unhas. (Vénus de Milo)
Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
Ser cego não é grave, pior seria ser negro. (Stevie Wonder)
Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)
Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca. (Monica Lewinski)
Hás-de pagar-me. (Fundo Monetário Internacional)
Basta de realidades... Queremos promessas! (Os pobres)
Batemos a concorrência. (Moulinex)
O leite engorda. (Uma grávida)
Não mais derramamento de sangue!!! (Tampax)
Tenho um coração de pedra! (Uma estátua)
Tenho nervos de aço. (Robocop)
O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)
Mamã, eu sei tudo! (O Pequeno Larrousse Ilustrado)
Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego A. Maradona)
Tenho um nó na garganta. (Um enforcado)
X. (Um analfabeto)
O meu noivo é um Monstro. (A Bela)
Estou feito em pedaços. (Frankenstein)
Gosto da humanidade. (Um canibal)
Não vejo a hora de me ir. (Um cego)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
A minha noiva é uma cadela! (Pluto)
És a única mulher da minha vida! (Adão)
Avariou-se o despertador... (A Bela Adormecida)
É melhor dar do que receber (Um boxeur)
Levantarei os caídos e oprimirei os grandes! (O soutien)

publicado por Neta às 23:04

publicado por Neta às 22:55

Uma mulher egípcia foi à Justiça pedir o divórcio, com o argumento de que o companheiro nunca tomou banho desde que se casaram, há dois meses, noticia o Globo.
Em teoria, o casal deveria estar ainda em lua-de-mel. No entanto, o casamento depressa terminou para Yara Saad Al-Din, de 23 anos, e Aysar Ali, de 31 anos.
O matrimónio acabou para ela, depois de Ali confessar que evitava tomar banho por causa de uma doença de pele que o deixou alérgico à água.
Um médico confirmou que o homem sofre de uma doença de pele, mas que o problema não tem nada a ver com água.
Fonte: Portugal Diário
publicado por FamiliaSuperstar às 20:21
editado por Neta às 20:21

05
Jan 08

Tres homens bebendo num bar começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com suas mulheres.

O italiano diz: 'A noite eu fiz massagem na minha esposa em todo o corpo com um azeite de oliva finissimo, logo fizemos amor apaixonadamente e ela gritou por 5 minutos sem parar.

O Frances, para não ficar atrás , diz: 'A noite eu fiz massagem na minha mulher em todo o corpo com um azeite afrodisiaco especial e logo fizemos amor , e ela gritou durante 15 minutos seguidos.

O brasileiro então diz: 'Isso não é nada, a noite eu fiz massagem na minha esposa com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo com a manteiga, logo fizemos amor e a minha mulher gritou durante 2 horas seguidas.

O italiano e o frances , assombrados, perguntam: 'Duas horas !!!! Que fenomeno, como é que você conseguiu com que ela gritasse por tanto tempo??

Limpei as mãos na cortina !!!!'

publicado por FamiliaSuperstar às 23:46

publicado por FamiliaSuperstar às 23:46

publicado por FamiliaSuperstar às 23:45

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