15
Mai 08

publicado por Neta às 17:48

18
Fev 08

Você sabe qual a diferença entre um isqueiro e a bunda ?


- Não.


- Se você não sabe cuidado, pois quando alguém te pedir o isqueiro, você pode dar a bunda ...

publicado por Neta às 22:07

28
Jan 08

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
Nossa que estátua linda, perfeita", foi quando uma delas ao olhar o bimbo
do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras espantadas falaram:
-"Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete".
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..
- "Nossa, que maravilha!", exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre,
nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou. e disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

publicado por Neta às 16:08

09
Jan 08

Vale e Azevedo vai ao Porto falar com Pinto da Costa.
- Pinto da Costa, vocês que foram campeões 5 vezes seguidas diz-me qual é o segredo do vosso sucesso?
- O segredo está em termos jogadores inteligentes, queres ver?
Pinto da Costa manda chamar o Jardel.
- Jardel, quem é o filho do teu pai sem ser o teu irmão?
- Sou eu, sr presidente.
- É fantástico! - exclama Vale e Azevedo.
Quando chega de volta do Porto ao Estádio da Luz, manda chamar o João Pinto e pergunta-lhe:
- João Pinto, quem é o filho do teu pai sem ser o teu irmão?
- Chiça sr presidente, essa é dificil. Dê-me até amanhã para responder, pode ser?
- Que miséria, mas está bem. Dou-te até amanhã para responderes.
Chegado a casa depois do treino João Pinto corre para o telefone.
- Estou?! Beto?
- Sim João Pinto, sou eu. O que queres?
- É pá o Vale Azevedo está com perguntas maradas mas tu, que és campeão, deves saber quem é o filho do teu pai sem ser o teu irmão?
- Ora, essa é fácil. Sou eu.
- É pá, pois é, tens toda a razão.
No dia seguinte, João Pinto antes do treino vai ter com Vale Azevedo e diz-lhe todo contente:
- Sr presidente, já sei a resposta à sua pergunta.
- Então qual é?
- O filho do meu pai sem ser o meu irmão... é o Beto!!
Vale Azevedo estupefacto e furioso responde-lhe:
- Não estúpido... é o Jardel!. Estás despedido!

publicado por Neta às 23:14

Casamento com uma Judia

Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela e, para isso precisava da autorização do pai.

Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe:
"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas". Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."

O tipo saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-"Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?"
-"Comi-a. Tinha fome."

O pai replicou:

-"Vês? muito mal. nós judeus descascamos a maçã e, com a casca, fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?"

-"Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."

O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

-"Então, que fizeste com o chouriço?"

-"Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família"

-"Muito bem! E que fizeste com a pele?"
-"Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"

publicado por Neta às 01:24

Um homem de cabelo comprido tipo hippie, senta-se no primeiro assento de um autocarro, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. 
Com a maior naturalidade, ele vira-se para ela e pergunta se ela faria amor com ele. 
A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do autocarro no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz ao hippie:
- Eu sei como você pode fazer amor com esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta-lhe que todas as quartas-feiras, à meia-noite, ela vai ao cemitério para rezar.
- Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir o seu rosto com um gel que brilhe no escuro. 
Ela vai pensar que você é Jesus e poderá ordenar-lhe que faça sexo com você.
O hippie acha uma boa ideia e, na quarta-feira seguinte, ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, à espera que a freira chegue. 
À meia-noite em ponto, ela chega e começa a rezar. 
Ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus. 
Ouvi as suas preces e elas serão atendidas. 
Mas antes terá que fazer amor comigo.
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, porque quer manter a sua virgindade devido aos votos. 
O hippie aceita e executa a sua função. 
Depois de terminado, ele não resiste e limpando o gel do rosto, diz:
- Hahaha! Eu sou o sujeito do autocarro!
A freira tira o véu e diz:
- Hahaha! E eu sou o motorista!

publicado por Neta às 00:44

08
Jan 08

Uma loira e uma morena saltam dum prédio muito alto.

 

Qual chega 1º ao chão?

 

 R: A morena pois a loira tem de parar para perguntar o caminho.

publicado por Neta às 19:31

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